Вы все когда-нибудь читали характеристики сотрудников... Цель написанного здесь - помочь увидеть, что может быть написано между строк:
Упорный работник- Не слишком умен.
Высококвалифицированный работник -Еще не засветился.
Социально активен- Пьет в дугу.
Семья социально активна- Жена тоже пьет.
Быстро находит решения- Умело оправдывается.
Тщательно обдумывает решения- Еще не принял ни одного.
Использует логику при выполнении- Поручает работу трудных задач кому-нибудь другому.
Хорошо самовыражается- Говорит по-русски.
Обладает качествами лидера- Либо высокий, либо у него громкий голос.
Принимает правильные решения- Удачлив.
Хорошее чувство юмора- Знает много грязных шуток.
Амбициозен- Пойдет по трупам.
Расслабленное отношение к работе- Спит за рабочим столом.
Независимый работник- Никто не знает, чем он занимается.
Отличный ритор- Умеет гнать пургу.
Хорошие общественные навыки- Много треплется по телефону.
Предан компании- Больше нигде не может найти работу.

***

Как знакомится с девушкой клоун:
- Вы будете смеяться, но я вас трахну.
Как знакомится с девушкой мент:
- Вы имеете право молчать и выражать своё согласие подмахиванием.

***

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.

***

Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
- Две полоски - хорошо?... папе стало плохо...

***

Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым весёлым!

***

"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."

***

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

***

Кстати, вы знаете, что бросать на работе открытую под своей записью 1С не надо? Можно и пострадать. Так полгода назад пострадал один сотрудник, забывший вылогиниться (логофнуться?) из базы. Дружной стаей товарищей от его имени был создан товар "тисочки для гениталий с розовым мехом" по 500 у.е. за штучку и принят на его склад в количестве двух штучек.
Ближайшая ревизия складов показала недостачу тисочков...

***

Лев собрал всех зверей и говорит: я скоро умру, и царем зверей станет тот, кто перепрыгнет во-он тот овраг. Первым прыгнул тигр упал вниз, насмерть разбился. Следом за ним баран. Тоже не долетел. Даже свинья пыталась...
И вот подошл еж. Все с напряжением смотрят: еж готовился, готовился, и вдруг как прыгнет!!!
Говорят звери ежу: теперь ты царь зверей и как царь ты должен нам что-нибудь сказать.
- Ва-а-первых Я царь зверей, а во вторых - КТО МЕНЯ ПНУЛ!?!
(мораль: Еж птица гордая - пока не пнешь не полетит)

***

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

***

Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе нервы!

***

Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил бабульке на ногу.
Подумал, вернулся и попросил прощения. А в ответ слышит:
- Иди, милок, иди, я тебе на спину уже плюнула.

***

- У меня сгорела дотла вся библиотека.
- Примите мои соболезнования.
- Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена.

***

Одна женщина в автобусе говорит:
- А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.
- А вы пробовали освежить рот дезодорантом?

***

<Мэн>...кто ты по гороскопу?
<Вумен> ОВНО я!!
<Мэн> o_O в таком случае я ЛИЗНЕЦЫ :)))

***

Телефонистка:
- Ваш телефон не отвечает.
Абонент:
- Что, совсем?
- Нет, млять, первые две цифры ответили, остальные молчат.
Абонент:
- А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
- А может вам еще посмотреть, горит свет или нет?

***

- Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, -говорит кассирша мужчине.
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

***

NIKITOZZ
знаешь чувак
Ice
а?
NIKITOZZ
мне кажется, что наш староста параллельно ходит еще в какой то ВУЗ и ему там читают ПОНЯТНЫЕ лекции

***

Беседа двух умников:
- Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает.
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.

***

Стоят двое. Один что-то рассказывает, затем, положив удочки на землю, раздвигает руки в разные стороны, показывая размер чего-то очень большого.
Расходятся. Второй проходит мимо еще одного мужика. Тот с подколом спрашивает:
- Наверное, ваш знакомый показывал размер самой мелкой рыбы, пойманной в этой речке?
- Да нет. Это он показывал, на каких червей здесь ловят.

***

Mariya : тук-тук
Я: ага, привет
Mariya : что значит ага)))))))))мне нужен мужской совет...
Я: дать
Mariya : что дать?
Я:это мой мужской совет
Mariya : Жееееееееееееень!!!!!!!!

***

Что в первую очередь делает человек, покупая телефон с двумя симками?
Правильно, звонит сам себе.

***

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.

***

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.

***

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

***

- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

***

- Как называют интеллигентного человека в Америке?
- Турист.

***

Датый мужик идёт по улице и обращается к первому встречному прохожему:
- Мужик, ты пьёшь?
- Нет, а что?
- Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.

***

Подстава - это когда берешь телефон у одногруппника девушке позвонить, набираешь ее номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается "Киса"...

***

- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван... Но все равно нечестно.. Туза-то Вы из рукава вытащили!
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

***

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
- Вы должны взять мня в команду!
- А чего ты можешь?
- Я могу на большой скорости нарисовать на льду восьмерку!
- Это все могут!
- Но я ведь римскими цифрами нарисую!!!

Блондинка в библиотеке:
- Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу.
- Девушка, вы что, вы же в библиотеке!
Блондинка (шепотом):
- А, извините. Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу.

***

- Подсудимый, вы признаете сябя виновным в изнасиловании своей подчиненной?
- Так я же за дело, господин судья!

***

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
- Я не знаю, а что?
- Ага, все понятно - ты меня удочерила!

***

Бар, работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!..
Мужик, отрываясь от стакана:
- Чем же они дышат-то, бедные!

***

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- А ну руки убрал быстро, козел!

***

- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

***

Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

***

Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.

***

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя %уй знает что.

***

-Вот скитаюсь по квартирам друзей, пока себе новую не снял
- мда ..веселая у тебя жизнь…
-это для тебя веселая, а для моей кошки вовсе нет
- у тебя еще и кошка есть???!!!
- Вот именно такими словами встречают друзья на пороге своей квартиры)

***

Объявление на сайте знакомств: "Разбил в выходные бутылку водки...
Ищу новых друзей".

***

Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
- Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!

***

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
- Ты где сейчас работаешь?-спросил один.
- В местном джаз-оркестре.
- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
- На шиле.
- Как это?
- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".

***

- Куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг!
- Да?! Но вы живете в другой стороне!
- Но туда я уже не донесу.

***

история со слов рассказчика правдивая и есть все основания ему верить.
Ночной порой ехал мужик по дороге очень местного значения и со всей дури влетел в яму на участке, где проводился ремонт. Кстати участок этот был обозначен знаками о проведении дорожных работ и т.д. Но из-за отсутствия освещения и приличной скорости данный водила расфигачил машину как положено. Но это был наш человек и проявив смекалку совершил единственно верный поступок в данной ситуации: собрал все знаки, столбики и т.д., обозначавшие место проведения ремонта и утащил их подальше в лес. После чего вызвал ГАИ.
ИТОГ: виновным была признана организация проводившая ремонт и мужик (правда энное время пое*авшись) стрес с нее денег на восстановление машины.

***

Одна женщина говорит подруге:
- У меня муж всё время какой-то угрюмый, ну никак невозможно доставить ему хоть какое-то удовольствие... А у тебя с твоим как - ему-то хоть легко удовольствие доставить?
- А хрен его знает, я что - пробовала, что ли?

***

Тесть рассказывал... Начало 60-х, бескрайние степи северного Казахстана. Едет он на своей водовозке в родной совхоз и видит на обочине одиноко стоящего новенького москвича с поднятым капотом. Около москвича стоит седой аксакал и горько плачет. Пожалел его тесть, остановился, спрашивает как что случилось.
- Новую машину гоню, - отвечает казах, да вот поломалась.
Глянул тесть под капот и видит, что из трамблера кабель вылетел. Вставил он кабель, машина сразу завелась. Аксакал с счастливыми глазами жмет тестю руку и спрашивает:
- А ты кто по национальности-то будешь?
- Немец я, - отвечает тесть.
- Ты смотри-ка, немец, а почти такой же умный как казах!

***

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, с огнеметами.
Мужик спрашивает:
- Боже мой, что случилось???
В ответ:
- Это вы анализы вчера сдавали?

***

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!

***

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь".

***

Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины своего бракосочетания и объясняет, как ему найти их квартиру:
- Пройдешь во двор, войдешь в правый подъезд, сядешь в лифт и поднимешься на четвертый этаж. Там нажмешь локтем на кнопку звонка и, когда дверь откроется, толкнешь ее ногой.
- Но зачем, черт побери, я должен применять локоть и ногу?-удивляется друг.
- Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми руками.

***

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
Тот открывает саквояж
- Ну тогда держите.

***

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
- С женщинами-ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она-меня, я-твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!

Зам. пом.пом. по трам-пам-пам клана =)
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим!

Товарищ рассказал. Забухал он как-то. Проснулся поздно, на работу опоздал. похмелился естественно и часов в 11 выдвинулся на службу. А работает он в ментовке. А рядом с той ментурой есть социальный рынок, ну типа супермаркет для нищих. Мороженный минтай, окорочка, водяра дешевая. Ну и решил он зайти на этот рыночек - добавить. Замахнул еще соточку и пошел сдаваться, ломая свою извилину, чтож сказать начальнику. Тут он видит бродячих музыкантов, причем не простых, там полубардов, орущих Цоя под гитару, а натуральный оркестр (аккардеон, труба, и бас-балалайка, огромная такая балалаеще, гриф выше музыканта) Это оказывается там недалеко есть музыкальное училище и деревенские одаренности в перерывах зарабатывают таким образом на портвейн с пелеменями. Увидив этот оркестр, и минут за пять оценив репертуар, Колек вдруг вспомнил, что у его любимого начальника сегодня День Рождение. Он подходит к пацанам и спрашивает вы знаете какую небудь песенку про день рождение?
Те говорят - не вопрос.
Идея уже родилась в его похмельной башке он платит музыкантам две сотни и идет с этим оркестром в контору. Заходят они в кабинет к начальнику и тут струнная группа вступает, труба с бояном подхватывают, и как вы думаете, что спела ментовскому начальнику современная молодежь? Нет не угадали не День рожденье тока раз в году, они спели ему Ленинград: А я день рожденья не буду справлять, все зае... и т.д. У полковника Терещенко аж фуражка на волосах поднялась

***

Скрижали, на которых начертано наше будущее - это стены наших подъездов.

***

Генетический программист разбирает очередной кусок генного кода и видит
комментарий:
/* А еtu gеnu nаdо bу ubrаt nаhuj. Аrсhаngеl Gаvriil */

***

Всё-таки люди благодарности не имеют.
Сегодня вечером зашли с подругой в супермаркет. Свои вещи оставили в ячейке камеры хранения. Всё купили, уходим, подруга ключом открывает ящик от ячейки камеры, всё вроде забрала, а она сама туда вещи ставила, и уже только подруга отошла к выходу, смотрю-пакет забыла в ячейке. Забираю пакет, тащимся уже к подъезду. Курю, прощаемся, я ей, мол, пакет свой забери. А она, с ужасом:
-А это не мой пакет!!!
Я:
-Блин, ты ж сама его забыла в 23-ей ячейке!!!
Она:
-Я все свои вещи ставила в 24-ю ячейку!!!
Ипать, возвращаемся в супермаркет, а там уже кипиш в полный рост!!! То есть какая-то истеричка в 23-ю ячейку поставила свои вещи, как-то не до конца закрыла или вообще так и бросила, но истерику подняла не детскую. Ну мы возвращаем, пакет отдаём, извиняемся, что не правы, да, чужое прихватили, но охрана не унимается. Сорок раз объяснились, сорок раз извинились, даже не видели, что в пакете было, но охрана таджикская из трёх человек не унималась. А тут и хозяйка пакета в истерике бьётся. Ей тоже мы объяснили ситуацию-но не верит, говорит, что обокрали, взывает к охране. Таджики лютуют, требуют расправы над ворами, на наши предложения вызвать милицию и просмотреть видеозаписи, мотивируют не подключенными пока видеокамерами, ибо магазин только открылся. Ну и тогда моя подруга, Олимпийская Чемпионка в одном из видов драчливого спорта, очень известный человек, со словами:
-Так у вас ещё и камеры не работают???!!!,
так разметала за пару секунд троих таджиков по всему магазину, что я со своим сраным разрядом по боксу, МС по шахматам и МС по плаванью враз на жопу села.
Ну и добила её фраза после выхода из магазина:
-А давай в этот магазин пореже будем ходить.
P.S. Я то точно в этот магазин не скоро пойду.

***

Уезжает жена на курорт, спрашивает мужа - Дорогой, что тебе привезти?
- Вези что хочешь, сейчас все лечат!

***

Однажды моя жена со своей сестрой разгадывали вполне обычный кроссворд, не совсем глупый, но в принципе можно ответить на все вопросы. С работы я пришёл поздно, они уже легли спать, на столе лежал почти разгаданный кроссворд. Но что-то не сходилось в одном из вопросов. Я обратил внимание только из-за того, что в нём было исправлено много букв в одной из частей кроссворда. Решил посмотреть и доразгадывать. Проверил – вроде всё правильно, зачем исправляли – непонятно. Ответы верные.
Пришлось посмотреть на слово, которое бралось как аксиома – его буквы не исправлялись. Тут-то я и понял, что такое женская логика. Вторая буква Е, последняя Д. Ответ – "леопард". Ну а потом читаю вопрос. "Африканское вьючное животное"...

***

Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик.
- А ну, быстро становись на колени!
- Может, еще и колготки снять?-с вызовом отвечает та, но на колени падает.
- Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор перелезу.

***

Удивительное рядом.
Если вас неожиданно лишат интернета, то вы просто ужаснётесь, сколько добрых и полезных дел можно оказывается переделать в это время в квартире для дома и для семьи.

***

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе UNIX. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Винда 95... Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Винда 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Винду NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе IE. О! Негодование сыграно отлично!... Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Линуху!... Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!!!

***

- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
- Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

***

Если кто бывал в Египте, знаком с местным радушием населения при виде иностранцев, в особенности девушек. На центральном базаре Каира мне в догонку кричали: Телка, большие сиськи!! Давай трахаться!!! На мое возмущение, египтянин улыбаясь ответил, что его русский друг научил его русскому, и его фраза значила - Привет красавица!! Заходи в мой магазин!! =)

***

Менеджер (м) дизайнеру (д)
(м) а вот тут нарисуй прозрачные ящики
(д) какого цвета?
(м) они прозрачные! Совсем! Понимаешь?
(д) плять, не бывает абсолютной прозрачности, иначе они были бы невидимые. Какой тон у них был бы, если бы они были НЕ прозрачные?
(м) но они же прозрачные!!!
(д) плять, белые?!
(м) ну да, чуть-чуть белые.....

***

Нечерноземья. Кафе при гостинице. Время к полуночи, посетители расползаются по номерам. За крайним столиком гуляет известнейший актер Борис Андреев, - огромный, как медведь, громогласный, как парочка веселых слонов. Кафе закрывается, но попросить народного любимца покинуть помещение ни у кого не хватает духу. Тогда метрдотель подходит к администратору Андреева, и просит его повлиять на своего подопечного. Администратор подходит к артисту и начинает увещевать его - поздно, надо закругляться, завтра вставать, уезжать... Андреев гаркает на него:
- Иди на х#й!
Администратор, у которого в зале сидит нежная молоденькая супруга, укоризненно произносит:
- Товарищ Андреев, я с женой! - имея в виду, что негоже материться при даме. Тогда Андреев смотрит на воздушное создание за соседним столиком, на администратора, и благодушно разрешает:
- Иди вместе с женой...

***

Это_Ю:
Илья,слушай,7 дюймов это скока см?
N1ck:
это 15
N1ck:
ой 16,8 даже
Это_Ю:
ок)
N1ck:
знакомишься с иностранцами?

***

Тяжелая поступь прогресса... Дочь наших знакомых (8 лет), находясь в кухне, рисует на папином ноутбуке. Закончив, кричит маме в комнату:
- Мама, посмотри, что я нарисовала!
Мама занята кормлением сына (6 месяцев) и в культурных выражениях объясняет дочке, что никуда она не пойдет. Дочь идет в комнату, берет цифровой фотоаппарат... Рисунок маме был все же предъявлен! Семья программистов, однако...

***

Смею предложить историю, рассказанную актером Вячеславом Тихоновым. Одно время он жил не в Москве, а в Барвихе. Медучреждений поблизости не было никаких за исключением военного госпиталя. И вот актер приболел и родственники отвезли его в этот госпиталь. И вот местный врач заполнят формуляр:
- Ваша фамилия?
- Тихонов.
- Ваше имя?
- Вячеслав.
- Возраст?..
Ну, и так далее. Наконец врач доходит до графы:
- Ваше воинское звание?
- ШТАНДАРТАНФЮРЕР! - не выдерживает актер. Врач замирает. Поднимает глаза от записей, снимает очки:
- Извините товарищ Тихонов. Не узнал!

***

- Здравствуйте, это Вы завещали свое тело для науки?
- Да, я. А что случилось?
- Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше понадобилось... Так что Вы не удивляетсь, если к Вам сейчас наши патологоанатомы приедут - для приемки тела.

***

На днюхе моей прикол был:все нажрались конечно,в полный ноль.Время под утро уже,разложил всех спать,и сам вырубился.Вдруг дикий грохот.Я подумал:"наверно с дивана кто-то упал,пох,лёг дальше спать".На утро друг рассказывает:"лежу на диване,что-то не спиться.Смотрю по сторонам,вижу шкаф(у меня шкаф-купе,и зеркало посредине).Смотрю на него,вдруг средняя дверца засветилась.Подумал:хуясе-портал!"Встаёт,разбегается и как е*нётся об зеркало.

***

Рассказал приятель, ему рассказал дед, тому - его знакомый, но, в общем, история достаточно необычная, чтобы быть достоверной. Пошел мужик зимой за хлев, чтобы предаваться, так сказать, большому философскому размышлению.
Только спустил штаны... А в хлев до того, оказалось, через окошко для навоза залез волк.
Почуяв человека, сей волк пулей вылетает обратно из хлева по кратчайшей дороге.
То есть мужику прямо между ног, попадая головой в спущенные штаны, сбив мужика с ног и протащив его метров двадцать.
Кончилось дело для обоих весьма плачевно. Для мужика – потому что от неожиданности и испуга обосрал волку всю спину, для волка – потому что его "хватил кондратий"…

***

Сидят два наркомана:
- Вась, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да.
- И как?
- На смерть.
- А, ну извини, что спросил.

***

1: сидит сбоку коллега, хочу ему ссылку кинуть. а ник асечный забыла. спрашивать стыдна-а-а...
2: пались в его моник и пиши всем подозреваемым по очереди, но не отправляй.
2: выпрыгнуло?
1: "вам печатают сообщение"? да, спасибо

***

Рассказал дедушка. Дело было во время вел. отеч. войны, год и место не скажу не помню. Как все знают, солдаты вражеской армии тоже люди и воевать тоже не жаждут, но они солдаты и давали присягу своему правительству и т. д. (имею ввиду, по крайней мере, солдат регулярной армии, а не СС и СД) Дело было летом, по дороге шла наша рота, шли в общем-то, никого не трогали. На встречу немцы, тоже в составе роты. От такой неожиданности, в несколько секунд, обе роты в прыгают в придорожный кювет, наши вправо, немцы влево. Всё бы ничего, но один наш солдатик, видать от страха, а кто бы не испугался, прыгнул в кювет к немцам. От туда послышались вопли, немецкая ругань и в следующую секунду... красивый перелёт тела через дорогу, в сторону наших, солдат оказался абсолютно живой и без каких-либо повреждений. Сидели так минут 10-15, без единого выстрела, потом... в это сложно поверить, но дедушке я верю, немцы и наши выползают из кювета, происходит построение и уходят каждый в свою сторону... БЕЗ ЕДИНОГО ВЫСТРЕЛА... Вот ведь как бывает.

***

Светка
я замуж собралась
Big Brother
за кого?
Светка
пока не решила, я просто платье се нашла крутое

***

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
- Господи прости им, они не знают что творят.
Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

***

- Ты чегой-то такой усталый и печальный?
- Работа. Работа. Одна работа. Утром и вечером. И все работа.
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю.

***

Оля (13:44:50 16/10/2008)
увидела маленькогог кутька..ммм..,но поняла что лень гулять с ним по утрам...некогда
Пв (13:46:16 16/10/2008)
да, собака не вариант( надо жениться
Пв (13:46:31 16/10/2008)
или черепашку.
Оля (13:46:45 16/10/2008)
равноценоо....

***

В организме органам стало тесно жить. Органы собрались, посоветовались и решили кого-то выбросить:
- Давайте выбросим легкое!
- Да вы без меня задохнетесь и помрете.
Из темного угла раздался голос: "Выбросите меня."
- А где ты стоишь и кто ты такой?
- А я уже свое отстоял.

***

Лак ?(1:57):
какой фильм можно посмотреть??
Bone ?(1:57):
я тебе любой разрешаю...

***

- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

***

Медсестра:
- Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
- А? Что такое?
- Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

***

Интелигент пришел в баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант.
Спрашивает у банщицы:
- Баня функционирует?
Та с непониманием:
- Чево?
- Ну баня работает?
- Работет, работает...
- Дайте мне билет на одно лицо.
Банщица с интересом:
- А что, мил человек, ты жопу мыть не будешь что ли?!

***

Муж-инженер говорит жене:
- Милая, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога? Я думаю, твой метод произвел бы революцию в цементной промышленности.

***

Жена:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

***

- Как там Воеводин?
- Отмучился.
- Умер?!
- Нет, развелся!

***

Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: 'Возьмите мяса на десять копеек...'

***

Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гаваях!

***

Молодой человек говорит девушке:
- Взгляни - звезда упала! А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится?
- Знаю, но не верю...
- Почему?
- Потому, что ты слишком робкий.

***

Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и...
- Ты кто?
- Вася.
- А че ты тут делаешь?
- Колбасу ем.
Пошел мужик на работу и рассказал все друзьям.
- Дурак ты! - посмеялись друзья.
- Ведь это был любовник твоей жены: -)
Побежал муж домой и - опять к холодильнику. А там другой...
- Как тебя зовут?
- Федя.
- Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу - убью!

***

Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи.
Доктор спрашивает:
- Зачем так много?
Мужик:
- Я не жадный.
Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента.
Доктор:
- Вам чего?
- Баночку жду.

***

Купили дед с бабкой приёмник, воткнули в розетку 220. Тишина, дымок пошёл.
- Дед, а чего-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

***

Censor: так вооот, когда я учился в АГ, у нас был препод с фамилией Приставко, и всё бы ничего, но вёл он информатику... так что настоящие его ИО затерялись где-то, а называли мы его "Сега Дендевич"

***

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
Я:
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!

***

- Доктор, я нудист!
- А почему одетый?
- Ну, такой я извращенец!

***

В Питере мода у готов, крылья носить, ходят такие все грустные, депрессивные, понурые... с крыльями...
знакомый один укурыш, как то мимо проходил, подошел, смотрит так внимательно и изрекает:
- А чего пешком?

Зам. пом.пом. по трам-пам-пам клана =)
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим!

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?!
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья!".

***

- Доктор, а доктор, и чего это Вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.

***

Если в метро в час пик твой поезд не доехал до очередной станции и надолго затих в тоннеле, а ближайшая к тебе дама всё твердит: "Ну почему, почему мы не едем?" - авторитетно объясни ей, что пропускаем товарный.

***

Из жизни.
Самолёт в Барселону. Отдыхающие жаждут отдыха...
Ещё в Шереметьевском Dutу Frее на себя обращала внимание одна молодая особа, которая укупила половину магазинов и в процессе этих покупок постоянно устраивала разборки с продавцами...
Так вот. Отягощенная добычей, она сидит в кресле Ту-154 впереди нас рядом со своим мужем (?) и что-то ему рассказывает. Её мысли скачут от пересказов слов каких-то подруг до предполагаемых вариантов выбора одежды в разных совершенно невероятных случаях. Муж понуро слушает всю эту ахинею...
Вдруг она на секунду замолкает, что-то ищет в русско-испанском разговорнике, а затем справшивает мужа:
- Дорогой, а как по-испански будет "дура"?
Усталый дяденька с лицом героя из рекламы Маrlbоrо (только слегка потускневшим) произносит:
- Не волнуйся, дорогая... Тебе это ОБЯЗАТЕЛЬНО скажут!

***

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ П#ДОРЫ!

***

В одном далеко не провинциальном городке, в компьютерном магазине, наблюдал за картиной, когда тётенька пожилого возраста отчитывала мастера по сервису на предмет, что ей продали DSL модем, а как настроить торрент-клиент - не научили. Когда у мастера кончились разумные аргументы, он просто сказал: "Неужели Вы думаете, что продав Вам чугунок, я буду учить Вас как готовить в нем плов?!". После чего тётенька молча развернулась и ушла.

***

Встречаются два друга. Первый несёт в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружьё. Второй спрашивает:
- Привет Серега, куда путь держишь?
- К тёще в подарок серьги несу.
- А зачем ружьё?
- Дырки в ушах делать.

***

Ксюша Б.: - А тебе не кажется, что рубины в серебре с бриллиантами в золоте в одном образе - это моветон (mauvais ton)?
Ксюша С. (почавкивая): - Моветон, дорогая, это во время финансового кризиса в стране белужью икру поверх осетровой в два слоя накладывать...

***

По улице идет грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тещу домой отправил!

***

В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

***

Болеем, у жены и меня грипп.
Оба подглючиваем.
Жена вспомнила про порошок, типа антигрипина, пьют разбавленным в воде.
Приносит мне стакан, с разбавленным в воде порошком, в нем плавает немного размокшей бумажной упаковки.
На мои выпученные глаза, спокойно говорит:
- Русские мужики на столько суровы, что пьют лекарства вместе с упаковкой....

***

Внучке четыре года . Учу читать. Купил специально книжку про птичек с картинками. Дошли до буквы "С". Там на странице изображена маленькая симпатичная птичка в пустынной местности. Внучка читает по слогам:
– СЕК-СУ-АЛЬ-НЫЙ ВО-РО-БЕЙ.
Я вздрогнул, прочитал сам. Действительно, "сексуальный воробей". О чём думал корректор, переиначивший "саксаульного" воробья для детской книжки?

***

Вовочка приходит в класс весь в синяках. Его товарищи спрашивают что с ним. Он отвечает:
Сестра вышла замуж, но живу я с ними в одной комнате. Ночью молодожены ждут пока я засну. Только показалось что я сплю, муж говорит сестре: "Ну что, поехали?". А я им: "Куда это вы на ночь глядя?"

***

Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
- Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает.
Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
- Ты чё делаешь?
- Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!

***

- Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться...
- Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...

***

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у неё... у вас.

***

- А главное при поклейке обоев - чтобы пузырей не было... Вот вчера взяли два пузыря - обои так и не поклеили...

***

Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргает дверь, пытаясь выйти на улицу.
- От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - удивляется джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

***

Увидел значит я в парке, как мужики играют в шахматы на деньги, а они то как раз нужны мне и были, к их великому удивлению они проиграли мне все свои деньги и еще два комплкта шахмат. Заюзал я обычный чит, включил на телефоне шахматы и ходил так, как ходят они, а сам повторял ходы телефона)

***

Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошёл, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идёт к ним. Говорит:
- Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
- И у нас столько же осталось...

***

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы… Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо…
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
— Поди, с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания…
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили…
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте…
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы…
— Х@ево отдыхаете, Андрей Васильевич.

***

Вот вы говорите - нет честных ментов...
Произошло это месяцев 7-8 назад. Улетал мой отец в командировку, а я его в аэропорт вёз. Заранее стоит отметить, что та барсетка, в которой я документы вожу, раньше принадлежала отцу (этакой автомобильный житель). Отец улетел... а с ним и барсетка... (по привычке папаня захватил). Я это даже не сразу заметил. День на 3-й, поставил машину на прикол.
Но вот день когда прилетает отец - надо встречать, ну что же делать - сажусь в машину, еду.
и как на зло останавливает меня гаец, по погонам видно - майор...
- Здравствуйте, ваши документы!
- Я что-то нарушил?
- Нет просто проверка документов...
- (я рассказываю ему историю про барсетку, грю еду мол вот встречать - на обратном пути барсетка с документами будет!)
- (он на меня пристально смотрит, говорит - а сколько денег с собой?)
- 4300 рублей, но 300 рублей оч нужны - вдруг самолёт задержится, чем мне за парковку платить?
- (он грит, - давай 4 штуки, если не п*сдишь - верну)
я тогда сразу подумал, как я дёшево отделался за езду без документов...
встретил отца, еду обратно, - смотрю - тормозит меня... Заглядывает в машину, видит отца, грит ну что? Документы покажете?
протягиваю ему документы, он пару секунд изучает их...
лезет в карман, отсчитывает 4 штуки И ОТДАЁТ!!!
Вот правду говорят - пацан сказал, пацан сделал!

***

Дорогая, у нас сегодня корпоративная вечеринка будет. Можно меня попозже принесут?

***

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль.
Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает
тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол!
Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

***

DonGandon[online]> этот мир точно кудато катится DonGandon[online]> вчера разослал 126-ти знакомым из аси одну только фразу "Круто! Желаю удачи в твоем начинании!" DonGandon[online]> 10 поинтересовалось о чем это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил что я труп если буду болтать О_о

***

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого.
И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть...
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! как поэт!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены...

***

- Раньше как было? Месяц-два - надо кабана колоть!
- А что щас?
- Вырос кабан... Сам колется!

***

Листали недавно учебник, класс за 2-3.
Задание: "Составьте логическую цепочку из слов "юбка", "масло", "ночь".
Вот до сих пор в затруднении...

***

Сейчас много хозяйств разводят страусов.
Как и в любом деле, появляются маленькие хитрости.
Страусы определяют, кто в стаде главный по росту - кто выше - тот и главней.
Обслуга, заходя в звгон к страусам, обязательно берёт с собой швабру: человек ростом ниже взрослой "птички", поэтому случаются регулярные "наезды". Но стоит только поднять швабру чуть повыше страуса - всё, человек главный, без базара...

***

Старый Новый год - это всего лишь повод допить и съесть оставшееся с 1 января, взорвать остатки пиротехники и оправдаться за до сих пор стоящую дома ёлку...

***

Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте ввиду, больше двух лосей на борт взять не могу. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать, а те четирех лосей настреляли.
- Я же предупреждал, только двух возьму, нельзя перегружать машину...
- О чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четверых лосей завалили, тогда летчик тоже сомневался, мы ему заплатили, он согласился. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Где мы?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е*анулись.

***

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку зае*еним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

***

- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.

***

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей)
Потому что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой?

***

Разговаривют два генерала, наш (Р) и американский (А).
(Р) - Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день.
(А) - А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!
(Р) - Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!

***

Отец говорит сыну, собирающемуся жениться:
- Позволь, сынок, дать тебе два совета. Первый: сразу добейся права одну ночь в неделю проводить со своими друзьями. А вот и второй совет: никогда не трать эту ночь на друзей!

***

Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы:
под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами.
Препод по ходу лекции делает замечание:
"А вот это вы обязательно запишите."
И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика...
Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил:
"Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."

***

Случай в московском троллейбусе, недалеко от Политехнического Музея.
Водитель (сердито):
- Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
И почти без паузы:
- Следующая остановка - Армянский переулок.

***

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний.
Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".

***

Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобильном, третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что нибудь на русском, третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого то японского сайта

***

Женщина выговаривает дочери, вернувшейся под утро:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Дочь, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

***

Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящую по одному в очередь, не долго думая направился туда и, сообразив что этот аттракцион достаточно интересен, стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени он стал наблюдать в чём суть развлечения, картина была такова - стоящий перед ним в очереди засовывает голову в окошко и потом резко бежит на черный выход. Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой в рожу, разъяренный бежит на черный выход поймать ублюдка, заходит - пусто и вдруг в окошко просовывается следующая морда...

***

- А моя собака вчера из дому ушла...
- Куда?
- Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию.

***

Удивительное рядом. Номерной знак улучшает технические характеристики автомобиля:
- Номер с тремя одинаковыми цифрами увеличивает максимальную скорость;
- Знак с серией "ААА" сокращает время разгона по встречной полосе;
- Серия "ЕдуКакХочу" (ЕКХ) улучшает внедорожные качества автомобиля, позволяя преодолевать бордюры, обочины, тротуары и лестницы.

***

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.

***

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

Зам. пом.пом. по трам-пам-пам клана =)
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим!

Сообщение отредактировал Paniker - Четверг, 30.10.2008, 19:31

Ловите

Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".

***

В центре города висит баннер с интересным конентом:
"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались... Toyota"

***

- Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!

***

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера — Стрельца.
Стрелец взял полный рюкзак толерантности (наука не может объяснить как он оказался в очереди первым), но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там поеб@л там рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Проеб@ную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг — не друзья сердечные, а волки позорные, — это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из ”Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивавли. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово ”толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен — на ###### строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен — на ###### строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца — до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел...

***

Мы мало знаем о своих правах!
Согласно ст. 26 конституции РФ, "Каждый вправе определять и указывать свою национальную принадлежность." Таким образом, на предыдущей переписи населения в стране были выявлены: эльфы, готы, гоблины и пр. Грядет перепись-2010. У нас еще есть возможность придумать себе прикольную национальность.
Про прошлую перепись правовед рассказал. Мы решили записаться джедаями.

***

Я родился в еще советское время,и всякие там телевизоры "Березка" и холодильники "Амгунь" меня не особо удивляют. Но ,блин, DSL-модем под названием "Лучезар"-это уже перебор!

***

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона! Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съе+ываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съе+ываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит? Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае+ать хотим?
- ДА!!!!

***

ice (22:08:44 29/10/2008)
Бля яйца купил в супермаркете.Упаковку смотрю дома.Ппц написано название яиц гг ржал долго
Voge (22:08:54 29/10/2008)
Какое?гг
ice (22:09:03 29/10/2008)
"Яйца как у Бабушки"
Voge (22:09:17 29/10/2008)
*ROFL*

***

В Тихом океане всплывают две подводных лодки - американская и наша. Команда американской - одеты с иголочки, всё по уставу; на нашей капитан построил команду и дико орёт на них, не стесняясь присутствия иностранцев:
- Кто бросил в пульт валенком?! Я спрашиваю, кто бросил в пульт валенком??
Капитан американской подлодки посмотрел на это, головой покачал и говорит:
- А вот у нас в Америке капитан никогда не кричит на команду...
- Да нет больше ВАШЕЙ Америки!!! КТО БРОСИЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?!!

***

- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!

***

История немного чернушная, реально моя, но для меня лично смешная, слабонервным сразу не читать.
Пару лет назад было. Звонит мне почти в полночь муж и просит моей помощи. А я в своё время почти 7 лет потратила на обучение по профессии паталогоанатом. И специалист в данной области получился из меня очень не плохой, но сразу после получения диплома муж категорически запретил мне работать по данной специальности, ибо сукин сын-брезглив. Хотя лично я считаю, что и сама профессия дико интересная, и вообще-должен же кто-то этим заниматься, но мне не дали.
Вообщем,звонит и говорит, что в морг судебно-медицинской экспертизы( или х.з. как он там точно назывался) попал труп ихнего друга Сурена или может и не его, с огнестрельным ранением в голову, и надо приехать и опознать. А в морге остался на ночь один полупьяный санитар, и они уже все там, но никто из мужиков войти не решается и опознавать не собирается, а я вроде как по той отрасли работала, по-этому приезжай и опознай. Оппаньки, я того Сурена раз в жизни видела и то пьяного, но еду. Захожу в секционную, санитар не полупьян, он в говно и в сопли. Смотрю на предъявленное тело, а там почти всей головы нету, насквозь прострелена не знаю из чего ото лба и до рта просто дыра, но зубы вроде на месте. Выхожу и сообщаю это ожидающим. Они вспоминают, что у Сурена были дальние коронки золотые. Ипать!!! Надеваю перчатки резиновые, лезу к трупу в рот, есть. Но коронки золотые есть не только у Сурена. Они чешут репы, я требую ещё особых примет, они вспоминают про шрам от аппендицита. Иду к трупу, шрам есть, но аппендиксы удалены у пятой части населения нашей страны. Требую ещё примет. Ребята вспоминают, что пол года назад Сурен попал в кровавую уличную резню и у него на спине под левой лопаткой должен быть резаный шрам. Мля, иду смотреть, а санитар уже в хлам и спит на кушетке, и помочь мне ну никак. А труп киллограммов под сотню, а я всего 46, и перевернуть на живот и посмотреть наличие шрама у него под лопаткой-ну не могу физически. Иду к ребятам, совещаемся, и кто-то рождает светлую мысль. Мол, мы все пойдём, перевернём, но ты до этого намотай трупу на голову тряпку, что б лица насквозь простреленного не было видно, и уже потом, если шрам под лопаткой будет, уже от этого и плясать будем.
Иду мотать, тряпок вообще никаких нет, ни половых, ни даже бинтов. Возвращаюсь в коридор, муж жертвует свою майку, иду к трупу, башку замотала, но не завязала, дура. Они все хором идут в секционку, и мы в-четвером попытались его перевернуть, но только взялись и труп тупо СЕЛ. То есть даже не сел, а привстал. Я о таких случаях слышала, но не видела, это бывает когда трупу не все сухожилия перережут(что делают всегда при поступлении оного в морг) и от этого при резком прикасании у трупа начинается спазм не перерезанных сухожилий и дёргание конечностей. Я сразу скальпель нашла, всё перерезала, но уже поздно.
Вообщем, когда он привстал, майка слетела с головы, и у трёх абсолютно живых мужиков итог: один обморок, один микроинфаркт, ну и мой сбежал так, что только возле дома поймала и еле загнала.
P.S. Сурен живой и здоровый нашёлся на следующий день.

***

ххх
Здорово
ууу
Привет!
ххх
Я пьяная так что с пишу
ххх
Шибками
ууу
:-D хорошо,Андрюх)

***

Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении:
"Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

***

Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

***

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

***

Разговор с чат ботом A.L.I.C.E (вроде один из лучших)
Human: All robots are stupid
ALICE: I don't think so.
Human: you have another opinion?
ALICE: What makes you think I have it?
Human: you don't believe that all robots are stupid
ALICE: Do you believe that all robots are stupid? I can't say I believe it, but I believe you.
Human: are you robot?
ALICE: How did you know I am a machine?. Really.
Human: all robots are stupid and you are a robot, that means you are stupid
ALICE: Hey, I'll tell my other robot friends you called me stupid.
Human: I still think robots are stupid.
ALICE: I will remember you said that when robots take over the World.
Human: O_o

***

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! :)))

***

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Неее... так дело не пойдет!
Вскочил стёр все палочки со стены:
- ДАВАЙ ЗАНОВО!!!

***

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
- Нет.
- Почему? Испугался?
-Да нет. Не хочу потом три раза обьяснять.....
***

Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.

***

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была!

***

Приходит Петька к Василию Ивановичу.
- Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо твечает всегда в тему.
Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем:
- Кому не спится в ночь глухую?
- Х%ю - х%ю - х%ю...
- Кого е*ем мы спозаранку?
- Анку - анку - анку...
- Кто с*издил хомуты?
- Ты - ты - ты...
- Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.

***

Н
Дядя олег помогите мне найти Роман Обломова "Луч света в тёмном царстве"
R
чего-чего найти???
Н
Роман Обломова "Луч света в тёмном царстве"
R
мдя...

***

Пропал как-то Бог на 7 дней.
Возвращается счастливый, довольный.
Апостол Павел тут же спрашивает:
- Где пропадал?
- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
- А что это за маленький зеленый остров на севере?
- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
- А где же баланс и контраст?
- А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров.

***

Общался с пареньком из Америки, кинул ему ссылку на клип Кипелова - Осколок льда.
Реакция:
- Cool! Russian Ozzy?

***

saqwel:
да я такая, разносторонняя!
dimka :):
))
saqwel:
разнообразная
saqwel:
непредсказуемая
saqwel:
шучу
saqwel:
я дура

***

УУУ: Я ведь 10 лет казахский язык учила.
ХХХ: О! А как будет по казахски: "Я требую свободных, честных выборов и отставки президента Назарбаева!"?
УУУ: Ну, примерно: "Мен намысты ерiктi сайлау жене Президенттiн Назарбаевтiн кызметтен кету кылым керек".
ХХХ: Клёво!
УУУ: Только выучи вместе с этой фразой ещё одну, пригодиться: "Жеттi, койыл жiберме, мен берi ангарыл алдым".
ХХХ: И что это значит?
УУУ: "Не бейте меня больше, я всё понял!"

***

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.

***

Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была!

***

xxx (20:14:58 27/10/2008)
нам с военкомата сказали: по повестке на отправку 50% призывников приходят пьяные, 30% очень пьяные и остальных 20% приносят

***

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Но тут вмешивается жена: - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

***

Что-то в последнее время вокруг меня трындец, что творится.
Полчаса назад муж звонит и загадочно-дебильным голосом вопрошает:
-А угадай, где мы сейчас с моим другом Суреном находимся?
Ну я:
-Бухаете, небось, в кабаке.
Он:
-Неее, мы в Кащенко!
Я:
-Оппа! А что вы там делаете?
Муж (радостно) :
-Мне тут дали классные бахилы и я в них сижу и хожу!
Я:
-С тобой и с Суреном всё в порядке?
Муж:
-У нас всё хорошо, Сурену дали бахилы тоже!
Я:
-Какие в пи@ду бахилы?
Он:
-А у них бахилы хранятся в разноцветных кругленьких коробочках!
Я:
-Каких, на хрен, коробочках? Что происходит?
Муж:
- Ничего не происходит, Сурену дали розовенькую коробочку с бахилами, а мне синенькую!
Я:
-С тобой всё нормально?
Муж:
-Да, у меня же есть бахилы!
Я:
-Может мне подъехать?
Он:
-Нет, не надо, я уже взял тебе зелёненькую коробочку с бахилами!
Я:
-Диктуй адрес Кащенко.
Муж:
-Всё равно здесь бахилы кончаются и ты уже не успеешь!
И всё, отбой.
P.S. Очень, очень надеюсь, что это был розыгрыш.

***

monotone (01:38:38 21/10/2008)
пздц
monotone (01:38:45 21/10/2008)
я только сейчас понял - что такое вторник, половина второго ночи в моём городишке...
monotone (01:38:56 21/10/2008)
это когда ты куришь на балконе 5го этажа, сплёвываешь вниз, слюна разбивается об асфальт, и тело, которое тоже стоит курит на лоджии дома в 40 метрах от твоего, резко вздёргивается на звук)

***

Читаю тут на днях рекламный плакат в магазине - список скидок процентов на 50, коньяки, виски, джин, ром, вина, пиво... Краем глаза замечаю заголовок:
- День народного пьянства!
О_о
Присмотрелся повнимательней, оказалось, день народного единства..))

***

Купил как-то мужик виагру, на себе не захотел пробовать - решил на попугаях в клетке испробовать. Налил самцу, отошел и сидит ждет. Прошло 5 минут, тот весь взерошился, накинулся на самку, от%&л до полусмерти, летает по клетке, мечется, видит - кот на кухню идет, раздвинул прутья, налетел на кота - от%^&л до полусмерти. Мужик понял, чем пахнет, схватил его и в морозилку. Закрыл, сидит - ждет, 1 час, 2 часа - ну все, наверное... Открывает морозилку, а там попугай аж взмок... вытирает пот со лба и орет мужику - Чего уставился, помоги лучше курице ноги раздвинуть!!!

***

Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему
мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!

***

Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.

***

Стоим с женой в магазине обуви, разглядываем что на полке, рядом пасется продавец-консультантша. Подходит тип и спрашивает, а из чего сделан вот этот материал и показывает на какие то лапти?
консультант: А это из некрофила.
чувак: 0_o
продавщица: Ой, микрофибро...

***

Друдл: Жена работала в военкомате, рассказала историю - на сленге военных объявленная свыше учебная тревога называется "война" и в военкомате она заключается в эвакуации документов и личного состава в бункер под военкоматом. Так вот - объявлена подобная тревога, все бегают, суетятся, и к одной из девушек подходит тетка, пришедшая на прием, и спрашивает в чем дело. Ей на бегу бросают - ВОЙНА!
Тихо-мирно заканчивались учения, а в городе в это время раскупали последние запасы консервов, спичек и сахара… С тех пор для гражданских исключительно нейтральное - "аврал".

***

Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем
абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются:
большая, средняя и маленькая.
Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!!
Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю
он вполне может купить.
Мальчик в крик, мол только большую и все!!!
Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую!
Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет.
Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
- Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо.
Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую
машинку.
Изумленный папа догоняет психоаналитика:
- Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"

***

Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

***

Блондинка спрашивает у мужа:
- Милый, а что такое копчик?
- Это то место, где кончается позвоночник...
- Странно, а у меня там голова...

***

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!

Зам. пом.пом. по трам-пам-пам клана =)
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим!

Черепахины.

Есть у меня такая штука – аллергия называется. На кошечек там, собачек мохнатых и не очень. В общем дома живность держать могу только ободранной и в холодильнике. А зверюшку то хочецца. Ну что делать? Решили завести кого нить без шерсти. Например что нить водоплавающее, но только не рыбок. Они ведь такие бездушные! – выразила свое отношение жена. Ага! Как будто то, что мы в итоге купили оказалось очень душевное! Ну лана, обо всем по порядку.
И пошли они на птичий рынок. И пришли они на него. И офигели от обилия живности.
Пока я гулял по рынку, от всех этих лохматых братьев меньших, сопли текли так что я не успевал платки отжимать.
Наконец мы дошли до рядов с ихтиандрами.
Фигасе! – вырвалось у меня при виде разнообразия рептилий. Там было несколько рядов с аквариумами, и в каждом кто нибудь ползал, плавал, прыгал, жрал и спал.
Ну, и кого самого душевного ты тут присмотрела? – обратился я к супруге после часа хождения по рядам - вот, смотри, тортилы плавают. Может их? А че, прикольные зверюги, и жрут наверно нечасто и немного. (впоследствии я им покупал говядину на рынке, и жрали они как гости на свадьбе)
- Ну давай, согласилась жена. На обратном пути мы совершенно случайно прикупили несколько розовых лягушек, тройку тритонов и разнообразных улиток. И стайку гупий. (это такие маленькие рыбки) Ну и естественно набрали литературы по уходу за этими тварями.
Весь вечер и пол ночи я как идиот смотрел на аквариум и читал мануалы по эксплуатации этих шустрых девайсов. Жизнь в аквариуме бурлила. Все жрали, плавали и кто мог грелись на плотике под лампой.
В три часа ночи я лег спать, намериваясь весь следующий день посвятить изучению прикольных земноводных.
На утро меня ждал удар!
На поверхности воды плавала лягушачья рука. Естественно одной розовой лягушки не хватало. Из за стекла на меня хитро пялились тритоны, а черепахи как ниче и не видели продолжали карабкаться на плотик сталкивая друг друга. Ах вы твари плотоядные! – возмутился я. Притащив тазик я пересадил тритонов в него, предварительно серьезно побеседовав с каждым глядя им в глаза. Убедившись что тритоны поняли я со спокойной душой отправился в магазин.
Хитрые тортилы наверно не ожидали, что я так быстро вернусь, и поэтому не на шутку напугались когда я застал одну из них доедающую последнюю лягушку. Гады вы! – раз и навсегда определил я их место в этой жизни.
Остаток дня прошел относительно спокойно.
На ночь я выпустил к ним из тазика хищных на вид тритонов.
Утром, выйдя из спальни я сразу понял, что то не то. Уж больно демонстративно ихтиандры повернулись задами к внешнему миру.
Ни одного тритона в аквариуме не было. Не, ну не козлы ли? – поинтересовалась жена.
В течение дня эти твари сожрали еще трех гупий.
На следующий день еще несколько.
В течение месяца в аквариуме происходил естественный отбор, зато оставшиеся рыбки приобрели такую скорость и реакцию, что не то что сачком поймать, даже взглядом стало трудно проследить за ними.
В последствии черепахи из размеров пятикопеечной монеты выросли в тортилл намного больше ладони.
Они жрали мясо из рук.
А однажды даже укусили меня за палец. Больно.
Как то приехав с практики, я обнаружил, что родственница отдала моих тортилл.
Теперь они живут где то в Армении.

Сцобако

Когда я был маленький (хотя сейчас это трудно представить) у нас дома квартировали всякие животинки. Не одновременно конечно, а так сказать, одна за другой, по мере их естественной убыли.
Первый был собак. Хотя собаком его назвать, это оскорбить всех ныне живущих представителей этой разномастной четвероногой братии. Действительно, как повернется язык назвать идеально белое, пушистое существо, причем с ярко розовым поросячьим носом – собакой? Да никак. Тем более его натура больше соответствовала натуре неделю не жравшему тигру. Злобная в общем была натура. Зато какая внешность! А имя! Это воплощение красоты и аристократизма носило плебейскую кличку Филя. Хотя, довольно часто, его звали Сволочь, Гандон и Паскуда. И все из за непростого характера и анатомической особенности выражающейся в полном отсутствии такой важной части тела, как мозг..
Филимон был настолько лохматым, что где голова, а где зад определялось только экспериментальным путем - подношением пельменя. Поднесешь пельмешек к окончанию этой собаки, а оно разворачивается и ты понимаешь, пельмешек то ты сначала заднице евоной предложил.
На этом собсно, достоинство его и заканчиваются и начинаются сплошные недостатки. Например оно кусалось. По поводу и без повода. Хорошо, хоть в силу своей маленькой пасти оно просто кусалось, а не откусывало, а то бы я до совершеннолетия был бы на четверть сгрызен. Филя мог, просто проходя в задумчивости мимо тяпнуть тебя за ногу, только потому, что ему показалось, что твоя нога отозвалась о нем некорректно. Потом, своей пустотой вместо мозга он понимал, что накосячил, и рвал когти куда нить под диван. Там он от волнений и переживаний, удивительно громко для такой маленькой собачки, вонял и через некоторое время выползал наружу. Через пару лет диван стал пахнуть Филиными переживаниями, и мы его выкинули.
Еще он любил любить сидящих за столом. Несмотря на то, что с приходом гостей мы его запирали в соседней комнате, в которой он сразу по привычке начинал переживать, еще не разу он не досидел там до конца вечера. Обычно всегда находился кто нить особо любопытный из гостей, который просто не мог не сунуть свой нос за закрытую дверь, что бы посмотреть, кто это там так громко переживает? В итоге хитрый Филимон белой глистой сквозь приоткрытую дверь скользил по паркету под стол и там затаивался в засаде. Как правило засаживал он уже минут через пять. Когда кто нибудь неосмотрительно клал ногу на ногу, Филимон с похотливым блеском в глазах тут же под столом пристраивался к этой ноге и давал волю своим инстинктам. Офигевший взгляд счастливчика, направленный под стол, и судорожное подергивание ногой, с целью стряхнуть внезапного насильника, указывало, что Филимон влюбился. Причем несмотря на рост, этот паскудник держался очень цепко, и зачастую стряхнуть его было ой как не просто. Даже поднесенный к носу кусочек колбаски не помогал. Эта сволочь не останавливаясь хватала колбасу и продолжала глумиться над ногою. Жрать и глумиться, жрать и глумиться.
И вообще, этот брат наш меньший, никого не любил. Не сучек, не кобелей. Но инстинкты все таки кой какие у него были, поэтому в качестве сукозаменителя (а кули, жалко все ж собачку!) ему выделили маленькую подушку, хз откуда появившуюся у нас и валявшуюся до этого лет десять в кладовке..
Филя всей душой полюбил свою новую подругу. Он ставил ее вертикально и трахал самозабвенно и с нечеловеческим энтузиазмом, причем любил это делать посереди коридора. А в коридоре паркет. Скоо-о-ользкий. Он имеет подушку, подушка скользит по паркету, Филя не останавливаясь скачет на ней.
Периодически гости сидевшие в зале наблюдали, как скользя по паркету из коридора в комнату лихо заруливает неистовый Филя, как, пля, седой Чапаев на коне. Только ура не кричит.
Ладно, закончим про Филю. Умер он от чумки и я сильно переживал. Хоть и сволочь он был и онанист, но все таки более чем за десять лет мы все привыкли к его закидонам.
Следующая зверюга появилась у нас через год. Это был карликовый пудель. Щас скажу как она (сука) была по паспорту и вы поймете, почему ей придумали более короткое имя. А в паспорте этой серебристой пуделихи было написано – Арланда Сюр. Забегая вперед скажу, что сюр это был конкретный, тут с именем производители не ошиблись.
Собачка была ласковая, добрая и нежная. Кусать она не умела, рычала очень редко и то после этого, видимо осознав как низко она пала, Дуся виновато улыбалась и лезла под руку.
… Однажды с Севера я привез шкуру волка и повесил ее на кульман. Мимо, как обычно, опустив голову и грустно повесив свои серые длинные ухи, по каким то своим делам брела Дуся. Она всегда так ходила. Опустив взгляд долу и подметая пол ушами. Это был ее многолетний маршрут, по нему она ночью ходила с закрытыми глазами и знала все наизусть.
И черт ее дернул поднять голову. На расстоянии в пол метра, на нее жутко скаля сантиметровые клыки, красной пастью скалилась огромная волчья голова! И это на самом безопасном в квартире маршруте!
Такого душераздирающего крика я больше никогда не слышал. Маленький пуделек кричал так, что заглушал пролетающие мимо самолеты. Из крохотной тушки выплескивались такие децибелы, что Кобзон от зависти давился мацой
Не переставая кричать Дуся засучила ногами с совершенно дикой скоростью, и поэтому минуты две буксовала на месте. Наконец ножки зацепились за пол и ошарашенная Дуся, сшибая все на своем пути понеслась на кухню. И там сидела. Два дня.
Потом, в последствии, когда Дуська немного попривыкла к лежащему без движению волку, и начала хоть и косясь на него с опаской, но все таки проходить мимо, я одевал эту шкуру на себя, и ползал по квартире за Дусей, чем доводил бедную скотинку до истерики.
…А как то раз на даче она долго пританцовывала на краю небольшой, но наполненной водой канавой, собираясь перепрыгнуть через нее. То отбежит от берега, то кинется к берегу и вот-вот перепрыгнет. Но на самом берегу тормозила и опять выбирала маршрут прыжка. И наконец выбрала. Как водится у Дуси, из кучи вариантов она выбрала самый неудачный.
Серебристая тушка лихо оттолкнулась от берега, на секунду зависла над серединой канавы и с тихим всплеском шлепнулась прямо в середину. На поверхности остались плавать только два длинных уха.
Когда я вытащил ее из воды, она ничуть не удивилась да и испуганной она не выглядела.
И вообще, к старости Дуся помнила все свои маршруты, что твой Жак Кусто. По даче и квартире, помнит где что стоит, где надо повернуть направо, где налево. И поэтому нередко совершала свои вояжи по памяти, не глядя на дорогу.
В этот раз, собираясь запрыгнуть на скамейку она четко знала, где оттолкнуться, куда приземлиться. Только она как то не рассчитывала, что матушка поставит на скамейке эмалированный тазик. Яж и говорю, рассеянная Дуська стала.
Разгон…Толчок… Дуся головой вперед летит в сторону скамейки…Уже сгруппировалась для приземления, подобрала лапки…
БАМмммм ,с точностью снайперской пули влетает головой в тазик. Звук такой, будто в церкви в колокол ударили. Тушка шлепается на землю, встает, отряхивается и уже напрочь забыв, что хотела, скачет на крыльцо. Естественно опять по памяти.

Есчо про Филю.
Жила-была одна собака. Конечно сволочь она была еще та, никого не любила, ласки не признавала и была на редкость злобным существом.
Как в такой доброй семье как наша, могло вырасти такое?! Но что выросло, то выросло. Когда они было щенком, его назвали Филя. Филя обещал вырасти в прекрасную по своей красоте и характеру собачку. А выросло…
А выросло нечто в полностью белую как снег, лохматую как мамонт и что удивительно с розовым носом собаку. Болонку. Нет, ему слово болонка не подходило. Вот болон - это будет правильно. Шерсть свисая на морду закрывала вечно злобные глазки, а пушистый белый хвост служил для того, что бы периодически из под него, что то выпадало на ковер.
Но и у этой скотины были слабые места. Он до умопомрачения любил семечки и пельмени. Иногда со стола ему перепадало несколько деликатесов, и тогда его глазенки становились добрыми-добрыми, насколько это возможно у вурдалака.
Периодически наступали трудные для нас и крайне тревожные для Филимона моменты. Он рос, начинал пованивать и обрастать шерстью. И тогда принималось решение – мыть и стричь! К этому событию готовились заранее, потому как глупое но необычайно хитрое животное чуяло приход по его душу песца и мгновенно пряталось под диван.
Так было и в этот раз. Где то мы слошили и Филимон, жопой почуяв приближение нехорошего сквозанул под диван.
Фиииляааа, ласково запел я под диван, иди сюда Филимоша... Ага, у Филимоши хоть мозги и отсутствовали как класс, но инстинкты были развиты как у Стивена Сегала. Поэтому на мои позывные оттуда доносился только животный рык.
Ну не хочешь так, сделаем по другому. Я пошел на кухню, взял пельмень и вернулся назад.
Из под дивана послышался стон окруженного партизана у которого и пули то последней не осталось.
- Филенька, пельмешек на! Я показал под диван чудный, благоухающий пельмень надеясь что инстинкты выгонят кровопийцу наружу.
Из под дивана раздался захлебывающийся в слюне рык и жалобный стон. Видно Филя вспомнил как пару раз его вот таким образом выманили наружу и подстригли как последнего лоха. Короче инстинкт самосохранения оказался сильнее чувства голода.
Вобщем животина по хорошему отказывалась выходить из укрытия дабы как все приличные собаки принять ванну и быть остриженным умелыми матушкиными руками.
- Филя! – сказал я ему строго – я пошел за шваброй. Их под дивана раздалось яростное рррррр, и нестриженные когти заскребли по паркету вдавливая лохматое тело глубже в угол.
Швабра, это был последний способ вынуть Филимона на свет божий. Это знали все, а лучше всех это знал сам Филимон. Поэтому запустив когти в щелки паркета он ждал развязки, втайне надеясь что вот в это то раз у нас ничего не получится.
Иди сюда, собачка этакая – проговорил я осторожно запуская швабру под диван. «Собачка этакая» страшно зарычала и вцепилась в швабру. Перебирая древко я попытался вынуть эту тварь наружу пока она вцепилась зубами в швабру, но она сообразив на пол пути, что происходит что то не то бросила инструмент и опять закогтилась в своем углу.
Из под дивана завоняло.
- Ах ты, скунс недоделанный – возмутился я и повторил попытку.
- Выйди, собака, выйди – гундел я под диван. Из под дивана слышалось рычание и летели щепки от швабры. Это маленькая болонка раскладывала швабру на атомы.
- Ну все, писец – сообщил я Филимону. Рррррррр – прогундел со шваброй во рту Филя.
ААААААА!!!! – заорал я под диван. Офигев от удивления Филя открыл пасть и выпустил швабру. Я сделал отвлекающий маневр и пока животное сквозь заросшую челку пыталось рассмотреть что там делается, я поддел его шваброй и под истошные вопли Фили поволок его в зал. Этот паразит упирался чем только мог, но на скользком паркете это было бесполезно. Я толкал перед собой швабру, которая в свою очередь толкала собаку. Собака голой жопой скользила по паркету, скребла лапами и отчаянно материлась. Волки позорные! – визжал Филимон – не возьмете!!! Зарулив в зал он увидев матушку и понял – это писец.
А на чеоорной скааамьеее, а на скамьеее паадсудимыыыыых…!! – заверещал он прощальную песню.
Через час он был помыт, побрит и накормлен пельменями.
Ну гады! – думал Филимон оглядывая уже пустую миску – так за дешево купили пацана! Иэх!

Йожег

Давным давно, когда я был еще маленьким, а родители уже большими, поехали мы на море. Сняли домик почти на берегу, обжились, обкупались…
Где то в середине сезона, темным шашлычным вечером к нам пришел еж. Самый обыкновенный, с черно-серыми колючками, любопытным лицом и нестриженными ногтями. Посмотрел он на нас грустными глазами и сел жрать… Жрал он так грустно, что нетрезвые сердца взрослых растаяли от умиления и проблема с жилплощадью, если таковая и была у ежа, решилась моментально.
А маленький наворачивал как мясорубка какую то вкусность и о постигшей его радости и не догадывался. Мы кстати тоже.
…Теоомнааая нооочь, только ежик пыхтииит под столооом… О, как он пыхтел! Невозможно представить, как из такого маленького рта или еще откуда может исходить такое пыхтение. Но это были еще цветочки. Попыхтев немного, еж пошел. Шел он сцуко, как лошадь Буденного на параде. Маленькие лапки грохотали по деревянному полу аж дом содрогался
Родители, принявшие накануне, крепко спали, оставив меня в одиночестве догадываться, куда там еж в темноте пошел.
А эта колючая скотина все шла и шла. Причем, судя по звукам, шел он иноходью иногда переходящей в галоп. Цокот ежинных копыт в темноте перемещался в комнате по диагонали. То ли ежу было совсем похрен на препятствия, то ли прибор ночного видения у него сломался, то ли по натуре он был целеустремленным животным, но шел он напрямик.
Сумка на пути? Похрен! Сбив ее еж попер дальше. Что там еще? Полочка? Туда же ее! Грохот упавшей полочки для обуви нимало не смутил ежа, поскольку бодрое цоканье не на секунду не сбилось с ритма.
Дойдя до противоположного угла еж затих. Наверно задумался. Ну, это я так подумал, а на самом деле он просто выбирал площадку.
Уверенный, что колючая скотина завершила свой вояж, я прикрыл глаза…Задремал…
ТЫГЫДЫМ- ТЫГЫДЫМ- ТЫГЫДЫМ - раздались его осторожные шаги в обратном направлении. Я свечкой вознесся над кроватью пристально вглядываясь в темноту. Где то там, в черной ночи, одинокий ежик с грохотом, что метропоезд, несся в свой угол.
В эту ночь я так и не уснул. Еж до утра накатывал себе лыжню из угла в угол, солируя тяжелым сопением и сопровождая звуками копыт взбесившейся лошади.
…Под утро я забылся сном уставшего ветеринара принимавшего роды у слонихи.
- Млять! – я изобразив привычную фигуру свечки, вскочил в кровати.
– Какого черта?! Где коробка?! - возмущался батя. Тут вчера вечером стояла коробка с яблоками!
«Там, где вчера стояла коробка» теперь валялись обрывки картона вперемешку с ежикиным дерьмом. Сам яблочки, аккуратной кучкой лежали в противоположном углу комнаты, явно подготовленные к дальнейшей экспроприации. Из за этой кучи на нас, как загнанный в западню леопард, щерился еж.

Сцобако унд котег

Здоровенная московская сторожевая и кот жили душа в душу. Пес периодически своим лопатообразным языком вылизывал кота до такой степени, что домой тот приходит весь мокрый и с ирокезом торчащим в небо. Когда кот находился в доме, пес терпеливо ждал его за дверью, потому, что в дом ему входить запрещалось.
Как только кот осторожно выходил на улицу, пес радовался, неуклюже прыгал вокруг и опять наводил ирокез котику.
Взаимную любовь подкреплял холодильник, который стоял под металлическим навесом и в котором хранилось мясо для животинок. При открывании старенький холодильник скрипел дверцей и кот наперегонки с псом бежали к нему, садились рядышком и ждали, когда хозяин накормит их вкусненьким.
Много много лет эта традиция оставалось неизменной, но однажды хозяина два дня не было дома, и четвероногие обитатели дачи сильно проголодались. Они сидели у забора навострив ушки в ожидании услышать знакомые хозяйские шаги, после которых обязательно должен был последовать долгожданный скрип дверцы их холодильника.
Целый день они сидели рядышком, огромная московская сторожевая и беспородный котик, изредка переглядываясь и тяжело вздыхая. Они понимали друг друга без слов.
И вот раздались долгожданные шаги, щелкнул замок и отворилась калитка. Кот и пес традиционно, как сотни раз до этого кинулись к холодильнику и сели рядышком.
Огромная собака и маленький котик.
Как сотни раз до этого скрипнула дверца холодильника, хозяин протянул кусок мяса собаке, держа в другой руке мясо для котика. Котик вытянул шейку ловя вкснющий запах мяса, представляя как он сейчас будет его есть. Ммммм, какой изумительно пахнет мясо, которое хозяин дает псу. Мое наверно пахнет так же! Котик еще чуть чуть вытянул шейку ловя аромат еды, еще чуть чуть подвинулся в сторону собачьей порции…
Пес так и не понял, что произошло. Инстинкты, сидевшие в нем сработали намного быстрее мысли…
Резкий поворот головы, щелканье клыков, и переломанный пополам котик тихо лег возле так и не попробованного мяса.
Пес минуту соображал что случилось, все еще не веря в произошедшее трогал лохматой лапой мертвого кота и тихо поскуливал.
Потом, не тронув еду он тихо пошел к себе в вольер и лег свернувшись калачиком.
Через несколько дней он умер.

Опять сцобако

Водитель подобрал на дороге сбитую собачку. Живую, но не ходячую. То ли травма какая, то ли шок, непонятно. Но не ходит. Показал ветеринару, вроде переломов нет, а ноги все равно не работают.
Лежит псинка молча, кушает нехотя. Остренький носик уткнет в лапки и смотрит так из под бровей, жалобно-жалобно.
Он ей в гараже подстилку соорудил, миску с едой рядом поставил. В туалет на улицу регулярно выносил на руках.
Вынесет, поставит на лапы, она покачиваясь сделает свои дела, он ее обратно в гараж на теплую подстилочку.
Утро начиналась с рассказа о здоровье собаки. Как поела, как посмотрела... Каждый день жаловался мне, переживал, что животинка покалеченная не ходит. Всю неделю.
Вчера забыл закрыть гараж, спохватился часа через три, поехал закрывать.
Подходит , открывает калитку, тихонько, что бы не разбудить больную, проникает в гараж. Раненая, беспомощная и почти парализованная собачка аццким вихрем носится по гаражу гоняя какую то тряпку по полу.
Вы видели как собаки удивляются? Отвисшая челюсть, глаза-блюдца это нифига не метафоры.
Увидала его, секунду стояла отвесив челюсть, потом ноги резко подкосились, тело плюхнулось на пол и с тихим писком, подгребая передними лапами, поползло к своей подстилки волоча задние ноги.
P.S. Да-а-а... Много забавной и хитрой живности заводим мы в течение жизни - собачки, кошечки, женщины, хомячки..

И исчо собак.

Люди особи глупые, непродуманные и стремительны в части принятия нелогичных решений.
Намедни захожу в подъезд, голодный, как медведь после спячки, перед глазами огромная лохань с борщом и тазик с пельменями. Подхожу к лифту.
Надо сказать, что лифт у нас существо особенное, своенравное и независимое. Хочет едет, хочет не едет. Двери то откроются, то нет. Автоматика открывания дверей, если в них что то застряло, не работает. В общем артакцион.
Захожу в лифт, нажимаю кнопку своего этажа. Жду. Лифт тоже что то ждет. Я молчу. Лифт тоже.
- Нну, суко, поехали уже – попросил я его кулаком по стенке.
Лифт вышел их анабиоза, что то в нем щелкнуло, пискнуло и двери начали закрываться.
В этот момент слышу топот бегущего кого-то, старающегося успеть на последний уходящий лифт. Прикинул – не успеет. Топот далеко, а двери уже напловину закрылись.
Вот тут то я и ошибся. Бегущий человек был да, далеко. А вот его здоровенное, лохматое сцобако бежало тихо, но шустро.
Двери уже почти закрылись, когда глупое животное с разбегу попыталось втиснуццо между закрывающихся створок.
Шлеппп… - тихонько сомкнулись двери на подмышках Бобика. Бобик, или как там его, выразил глазами нечеловеческое изумление, потом попытался дать задний ход, зашкрябал нестриженными когтями по полу и навонял как тыща протухших селедок.
Куиньки там… Дверь держала крепко.
Собак поняв, что добром оттуда не выбраца зарычал и как то нехорошо посмотрел на меня.
Я на всякий случай отошел в дальний угол и сказал ему, что я тут не при чем.
Но Бобик имел особое мнение на этот счет. Поняв, что задним ходом ему не светит, эта сволочь глядя мне в глаза, рыча и клацая зубьями начала прорываться вперед. То есть ко мне.
То, что Боб назначил меня крайним, читалось в его искрившихся добротой глазах.
- Э-э-эээ…Ты эта…Я тут не при делах, в натуре! – я попытался по лоховски отмазацца.
Боб разинул пасть еще сильнее и с удвоенной энергией заскреб ногтями по полу. При этом телом он выделывал такое кренделя, будто его мама согрешила с удавом, в результате чего и получилось это недоразумение, которое в данный момент рвалось в тесную кабинку лифта.
- Ааа! Вот ты где! – раздался радостно-пьяненький голос со стороны жопы собакина. А я тебе говорил, не беги впереди меня удод лохматый!!!
- А это Ваша соб… - попытался я прояснить обстановку а заодно и спрогнозировать свою дальнейшую судьбу.
- Ага! Моя!! – радостно заржал мужик и в подтверждении своих слов с ходу заряжает пинка в лохматую задницу. Изумленно чавкнув подхвостьем лохматое нечто, как из катапульты, влетает в лифт.
Двери закрываются. Лифт трогается.
Я остался жив.

Котег
Знакомые давно жаловались, что кто то из теплицы ихней помидоры ворует. Главное огурцы и прочую гадость не трогает, а вот помидоры, сволочь, тащит.
Ни записки с обещаниями различных экзекуций, не запирание калитки, ничего не помогало. Будто Бетмен какой по ночам прилетал и тырил помидоры.
...Подозрение пало на соседей...
В выходные приезжаем вместе с ними к ним на дачу. Заходим и прямиком направляемся к теплице. Вот смотри, наверно опять, сосед-скотина, помидоры все поворовал! - накручивает себя знакомый - вот поймаю, похороню прямо на грядках!
Гляди - он театральным жестом распахивает дверь в теплицу, пропуская меня первым.
Захожу, смотрю на помидорные кусты.
А в них, в этих помидорных зарослях сидит кот, который по видимому не успел убежать и только глазами так хлоп-хлоп. И не просто сидит, а видимо мы зашли в самый кульминационный момент украдания овоща, потому как котейко, пытаясь закосить под зеленый куст, сидел на жопе без движения, наполовину прикусив помидор. Пасть разинута, слюна течет, а пошевелиться боится, что бы, значит, не обнаружить себя. Прям, сц, коммандос во Вьетнамских джунглях.
И смотрит так мне в глаза, типа, браза, не выдавай меня ворогам. И глазами опять так, хлоп-хлоп.
...Не выдал я засранца...Рука не поднялась...

Попугайчег

Подарили мне волнистого попугайчика. Назвали мы его НеСриНаШторы. Не, ессно не так. Уже не помню, но то ли Гоша, то ли Кеша. Короче стандартное попугаичье погоняло.
Попугай по всей видимости был старый, с огромным тюремным опытом и установившейся жизненной позицией. Эта позиция выражалась в полном отсутствии интереса к окружающим людям и к своим прямым обязанностям. Он обожал проводить время в углу клетки на жердочке, прикрыв глаза и гадя во сне. Иногда он спускался, клевал разные деликатесные зерна, пил из специальной стеклянной поилочке и снова забирался на свою вторую полку, спать и гадить.
На колокольчик, весящий перед его клювастой мордой, он не обращал никакого внимания. На бегательный барабан - тоже. Потом я узнал, что бегательный барабан, это для хомячков, и деинсталлировал сей девайс из попугайного пищеблока.
Так проходили дни. ГошаКеша спал, срал и пил. Иногда приоритеты менялись, и он сначала пил, потом все остальное. Вот и все разнообразие в его жизни.
Хотя нет, было еще одно. Это носило характер скорее хобби, а может КешаГоша так развлекался.
Когда портреты вождей напечатанные крупным планом на газетке, которая лежала на дне клетке, скрывались под толстым слоем птичьего дерьма, то наступало время менять газету на более свежую прессу.
Газетка осторожно, что бы не оборонить ни крупинки, вынималась из клетки, КешаГоша задумчиво приоткрывал один глаз и c философским выражение лица поносил на непокрытое дно. И так постоянно. Стоило только газете покинуть клетку, как приоткрывался глаз и зловещая порция помета шлепалась на чистое дно клетки.
Больше КешуГошу в этой жизни ничего не интересовало.
Как то раз он ушел из клетки. Долго мы его искали, звали, обещали (пиз#ели конечно) больше не материть, кормить тока маслинами без косточек и привести молодую попугаиху и еще много всего приятного, но ГошаКеша молчал. То ли потому, что был мудрым и уже не верил в Деда Мороза, то ли уже просто был глухой от старости. Хрен знает.
Но нашли мы его случайно, и то благодаря моим способностям начинающего Шерлока Холмса. Я во время заметил на спинке дивана непривлекательный Кешин след. Потом еще один. И еще.
Мальчик-с-пальчик фуев, думал я идя по следам оставленным диарейным попугаем. Ну точняк. Подняв глаза мы увидели ГошуКешу мирно сидящего на шторе и как обычно спящего. По цвету он прекрасно гармонировал с текстилем, поэтому то и был так долго незамечен. Под Гошей, как и следовало ожидать, устремляясь вниз по шторе, петляя и изгибаясь как горная речка, виднелась дорожка птицофекалий.
Тут мы поняли две вещи. КешаГоша хоть и далбойоп, но далбойоп хитрый. И вторую вещь – он может летать. Что я моментально и проверил подкинув пернатого к потолку.
Такой подляны от жизни Гоша не ожидал! Первый раз в своей жизни он что то матерно крякнул и судорожно махая крылами устремился на шторину, где прочно вцепившись когтями и окончательно проснувшись начал изучать обстановку. Обстановка, по его мнению, была херовой. Со всех сторон к нему подкрадывался я, и применяя стратегически грамотный прием растопыренными руками, заставлял дикую птицу смещаться в угол.
В угол Гоша не хотел. Поэтому он семеня когтистыми пальцами вскарабкался до самой гардины и торжественно насрал на шторину.
Это было высоко.
- Гоша…Иди сюда, дурачок… - ласково позвал я, и шепотом добавил – …емнутый…
Гоша почуяв подляну попытался забраться еще выше, но выше был уже потолок в который он и уперся затылком. Теперь он напоминал знаменитых Титанов поддерживающих крышу.
Лезть за ним не хотелось, и я тряхнул шторину.
Гардины вешал тоже я.
- Да ну вас всех на куй!!! – орал КешаГоша пролетая надо мной, копошащимся под упавшими шторами. После чего он залетел в клетку и сделал вид, что спит.
А потом… Потом, некоторое время спустя, в один из дней его старческие руки не смогли удержать тело на шторе, и он с высоты потолка грохнулся в ванночку с фиксажем.
Но у него же были крылья… Может это он специально?

©Кобах

Зам. пом.пом. по трам-пам-пам клана =)
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим!

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отс@сывать у всего экипажа.

***

w: я щас повернула через плошную двойную за 5 тыс руб!!!
m: две полоски это всегда дорого

***

Долгожданная новогодняя новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами

***

Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – нарко-дилер.

***

Со слов друга:
Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее
поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это
делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно
достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру.
Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна
в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло.

***

Ребята на работе рассказали.
Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время
вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них
нажимаешь - он мяукает.
Котенка спасли...

***

Недавно на паре, препод вызывает студентку к доске
Препод: ну что, желаете выйти к доске
Студентка: нет
Препод: да если б мы вас спрашивали у нас детей бы не было, к доске быстро!

***

Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять:
- Золотая свадьба - это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет...
- О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!

***

Алинка: мне скучно
Алинка: артур спит блин
Echuy: У тебя?
Алинка: ну он у меня остался,потому что мне страшно и скучно одной
Echuy: И завалился спать?
Алинка: ага
Echuy: *испытывает гордость за весь мужской род*

***

Первая брачная ночь. Молодой выполнил свой супружеский долг около пяти раз и просится у жены в туалет. Проходит пол-часа а его все нет. Жена поднгимается с постели и идет в туалет и видит такую картину: Мужик заглядывает себе в трусы и говорит: Вылазь. она спит это я тебе точно говорю.

***

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

***

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

***

Реальная история.
Иду по улице и вижу мелкого пацана, который насильно пытается оторвать у куста конечность-ветку. Иду дальше, душа эколога почему-то молчит. Обернулась и вижу картину - пацан пристраивает ветку ко лбу и говорит: "Во, теперь я козёл!"
Устами младенца....

***

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, высыпает
улиток на пол, жена открывает, он подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот и пришли! Заходим, заходим, заходим..

***

Объявление на форуме. Раздел - барахолка.
П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор
П: продам почку. недорого. тел. ххх-хх-хх
И: ты чё, дурак?
П: нет. продам почку.
И: у кого ты её вырезал? криминалом попахивает.
П: моя. не пью, не курю.
П: продам почку, ап.
И: зачем её продавать?
П: деньги нужны. девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.
М: ТЕМА ЗАКРЫТА. причина: продай почку, купи мозги.

***

Муж возвращается домой с работы:
- Жена! Жрать давай!!!
- А волшебное слово?
- Бегом давай, еб твою мать!!! Фея мля еще мне нашлась!

***

Лулу: Ты чего в аське с телефона сидишь? в отпуске что ли?
Ксю: Да не. в кабинет свой не могу вторую неделю попасть
Лулу: Ремонт?
Ксю: нет. консультант из-за границы приехал.Заседает там теперь.
Лулу: посмотри внимательно, если рядом с ним подозрительный клетчатый тип и большой чёрный говорящий кот с примусом, беги оттуда нах.

***

Сегодня утром было.
В троллейбус на остановке заходит пожилая женщина. Становится рядом с сидящим на сиденье мужчине. Тот сразу же начинает вставать.
Она: "Нет не надо", и пытается помешать ему руками.
Тот продолжает вствать.
Она: "Не надо же, я на следующей выхожу", и руками садит его на место.
Он: Да успокойтесь же! Мне выйти надо!

***

ххх: я хочу пригласить тебя на романтический ужин...
ххх: давай 5го нноября, часиков в 8
ууу: завтрак 6 ноября в 11 включен?

***

Заходит бабка в маршрутку и просит девушку уступить ей место, - Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь!
Народ в маршрутке попадал...

***

Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

***

Студент подходит к профессору:
- Профессор! у меня родился сын! Естество природы! Помогите материально!
Профессор дает ему денег.
Через месяц:
- Профессор! у меня родилась дочь! Естество природы! Помогите материально!
Тот опять лезет в портмоне..
Через 2 недели:
- Профессор! у меня родился сын! Естество природы!
Профессор:
- Постойте ка молодой человек! Вот видите за окном - дождь идет?
- А как же! Вижу! Естество природы!!!
- Вот-вот! Естество природы! А некоторые между прочим и галоши одевают..

***

- какой у тебя IQ?
- нету
- какой самокритичный) очень полезная штука)_ поверь мне на слово
- смысле ?
- как зарегистрировать?
- на тел можно?

***

Священник идет по улице и вдруг у одного из домов на противоположной стороне дороги видит мальчика, который пытается дотянуться до кнопки дома, но тщетно.
Священник, решив ему помочь, переходит дорогу, подходит к мальчику сзади и нажимает на кнопку звонка. Мальчик оборачивается, и священник говорит ему:
- Ну? И теперь что надо сделать?
- А теперь - бежим скорее отсюда!

***

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Ничего страшного, я ещё раз женюсь!

***

Lemieux66:
Все таки обожаю я этих рекламных агентов, которые звонят на домашний телефон и предлагают что либо у них купить. Вот и буквально полчаса назад звонит какая то девушка и со скоростью, как буд то у нее очень невыгодный тариф, начала уверенным голосом тараторить про какую то фирменную итальянскую мебель, о которой мечтает любой человек, ценящий красоту, качество и удобство. Не знаю на сколько минут она заготовила свою агитационную речь, но осознав что именно ей от меня надо пришлось ее немного прервать словами "я ждал вашего звонка". По смене интонации было заметно, что уверенность в ее голосе куда то пропала, осталось лишь немного добить, чтобы она никогда больше не звонила. Честно говоря, ничего умнее не смог придумать, кроме как спросить - "а сколько человек может поместиться в ваш самый большой шкаф?". Через пять секунд молчания она начинает говорить "Нуу, шкаф довольно большой..." - Не, говорю, а если в мешках? Трубку повесили.

***

- Скажи, какие ты знаешь стихии?
- Огонь, вода, воздух... и водка.
- А почему водка?
- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

***

Поехал мужик из рая в ад по туристической путевке. Приезжает, а там - жара-а, пля-яжи, де-евочки, рестора-аны, выпиво-он рекой льется, короче все удовольствия на любой вкус!
Проперся мужик от всего этого, вернулся в рай и говорит:
- Хочу в ад навсегда, там лучше!
У него спрашивают:
- А хорошо подумал?
- Хорошо! И базар окончен! Уезжаю!
Отпустили его. Приезжает в ад, только через границу перешагнул, тут его черти хвать за шиворот и в котел кипящий, в самое пекло. Мужик орать:
- Вы че? Охренели?!! Мы так не договаривались!... Я когда по путевке приезжал, тут совсем другое было!!!!!
А черти ему:
- Мужик, так то по путевке... Ты туризм с эмиграцией не путай!

***

Она: Я вабще девчонка хоть куда!
Он: Ага. Хоть когда и хоть кому...

**

В Париже ночью бандит останавливает женщину:
- Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает:
- А вы?!!
- Мне нельзя, я на работе.
- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

***

- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру?
- Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины…
А на следующий день он получил наследство в миллион долларов.

***

Довольны властью в России две категории людей.
Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

***

Сижу три дня в офисе продаж рядом с кассой банка.
Дважды в день сюда пригоняют инкасаторы - утром приносят бабло, вечером его уносят. Порядок съема денег такой: вбегают два пулеметчика, шепчут пару слов у бронированной двери кассы, сезам открывается, им суют мешок с деньгами, пулеметчики хватают мешок и убегают.
Интрига. Три дня меня съедало любопытство - чего они там шепчут? Сегодня вот услышал: "Это агент Малдер, со мной агент Скалли".

***

В аптеках появилась новая Виагра Лайт - тянет только целоваться!

***

Новый русский приходит в татуировочный салон, и говорит:
- Мужки, нарисуйте мне на х#е сто баксов!
- Зачем???
- Ха! Ну во первых я люблю играть с деньгами, люблю смотреть как мои деньги растут, и придет ко мне жена, и скажет дай денег, а я ей "НА!!!"

***

- Да-да, я вас слушаю.
- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.

***

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

***

Cat
милый, а можно к тебе напроситься на обед?
Immoral
напрашивайся.
Cat
ну пригласи же меня.... к себе.. на обед..
Cat
ну пригласи же...
Cat
ну меня же пригласи..
Immoral
приходи ко мне на обед сегодня.
Cat
пасибо.. я подумаю..

***

Девочка лет пяти-шести и её бабушка у киоска.
- Аня, выбирай, какую водичку тебе купить.
- Вот эту, в зелёной бутылочке.
- Эту? Да ты что, она же с красителями! Выбирай быстрее, нам уже ехать пора!
- Тогда вот эту.
- Эта мне не нравится, она сладкая слишком… Ну, будешь ты выбирать или так и будешь топтаться и в носу ковырять?!
- Ба, она не слишком сладкая… Она хорошая. Давай эту купим.
- Я же сказала – нет! Выбирай немедленно, или я вообще ничего тебе не куплю!
- Тогда сок яблочный…
- Сок яблочный не будем, от него изжога.
- Чего от него?
- Чего, чего… Живот заболит, вот чего! Ты долго меня мурыжить будешь с этим питьём? Вот, погоди, приедем – всё матери с отцом расскажу, как ты над бабкой издеваешься!
- Ну, тогда колу… Ба, давай колу, а?
- Здрасьте, приехали! Колу ей! А пива тебе не купить ещё в придачу?
- Ба-а.. А «Акву Минерале» можно?
- Ань, как ты мне надоела, ты себе не представляешь! Полчаса стоим у киоска, и ты выбрать не можешь! Избаловали тебя, мать моя, вот что я тебе скажу.. . Девушка! Дайте-ка мне вот эту бутылочку… Она с газом или без газа? А-а-а.. Тогда эту. Нет – лучше вон ту, с той стороны, с жёлтой этикеткой. Это «Новотёрская»? Нет, тогда не надо… Девушка, а который час? Ну, вот! Аня! Опять из-за твоих дурацких капризов опаздываем!
з.ы. Бабулю б эту - голымирукамибзадушил

***

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.

***

Группа французов приехала в Москву в первый раз. Русский знают на уровне: "Привьет-Спасибо-Пока". Ну понятно, захотелось им русского духа и русской кухни. Зарулили они самостоятельно в какое-то заведение и потом рассказывают:
"Все потрясающе: настоящая русская атмосфера: щи, квас, водка, цыгане!!!"
Спрашиваю, как называется "это потрясающе" и ответ вгоняет в недоумение.
- ПЕКТОПАХ
Говорю им, что вряд ли в заведении с таким "татарским" названием может быть что-то русское, попутали братцы либо название либо хрен знает что еще.
Нет, настаивают:
-ПЕКТОПАХ шарман! О, ПЕКТОПАХ! Хотим в ПЕКТОПАХ еще!
И куда их вести? Где этот ПЕКТОПАХ, млин, находится?
Говорят, недалеко от Красной площади.
???????
И тут меня осеняет. Ребята так слово РЕСТОРАН прочитали. И пишется вообщем-то похоже и французского происхождения, а вот ведь - ПЕКТОПАХ

***

Один приятель звонит другому:
- У меня юбилей. Какого мне купить вина - белого или красного?
- Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
- Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
- Что ты. Как раз наоборот - я хочу сделать из рядового события великую пьянку.

***

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в разрытую могилу и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:
- Что, замерз? Холодно?
- Дддда...
- А на фига ты откапывался?

***

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну… это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю… Мыло, наверное.

***

Идут два мужика. Перед ними идет девушка.
- Посмотри какие ножки!
- А какая грудь!
- Какая попка!
- А Какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает:
"А откуда вы знаете какие у меня зубы?"
- А с плохими зубами такую жопу не отожрешь!!!.

***

Футбольный матч закончился с разгромным счётом.
Капитан проигравшей команды подошёл к судье и сердечно пожал ему руку:
- Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Ещё бы! Вы зря его не видели.

***

Идут два мужика, впереди две женщины.
Один другому говорит:
- Видишь, которая справа - моя жена, слева - любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй отвечает:
- А вот видишь, которая слева - жена, а которая справа - любовница, и очень неплохая любовница тоже.
Посмотрели друг на друга:
- Ведь могут же, когда захотят!..

***

Serg: А ты кем работал?
Ark: Отгадай. Я жал руку половине нашей мужской эстраде,всяким депутатам,пил Хеннеси именитый за 250к за бутылку,курил дорогущие кубинские сигары,ежедневно смотрел выступления наших музыкантов именитых,фоткался с Агутиным где он мне строил рожки,снимался почти в каждом выпуске комеди клаба...
Serg: Гониш)) В 20 лет нельзя быть таким монстром)
Ark: Можно Серёга,можно... Достаточно работать официантом в ресторане голден пэласа =)

Зам. пом.пом. по трам-пам-пам клана =)
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим!

Сообщение отредактировал Paniker - Среда, 05.11.2008, 17:55

Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах всё передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.

В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да сё, подошёл я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почётном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а всё равно - петух.

Вдруг вижу - идёт кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несёт для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландёр осторожно так к клетке подошёл, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, ёкарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел ?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матёрого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зелёные чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, - "петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовёт, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.

Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него : "Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло своё долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошёл, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается ??? Зашкварил, гнида !!! Ни за что, ни про что зашкварил !! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное !!! Я на клетку кидаюсь, ору на него - "Порву, тварь, сука буду - порву !! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду !!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орёт, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.

Допросили менты меня по всей форме, всё смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - «год исправиловки за хулиганку тянуть будешь".

Уважаемые воры ! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по чёрному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причём добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.

С уважением жду вашего ответа. Колян.

Зам. пом.пом. по трам-пам-пам клана =)
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим!

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську.

Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.

А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.

Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами.

Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что?

Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия?

Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке.

Целую, Андрейка.

Зам. пом.пом. по трам-пам-пам клана =)
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим!

Сообщение отредактировал Paniker - Вторник, 25.11.2008, 22:40

Мне было шестнадцать. И это единственное, что у меня было. Всего остального не было. Не было мозга, не было красоты и обаяния, не было сисек, не было даже волос. А ещё я не употребляла алкоголь. Поэтому из компании шпаны, сосредоточенно пьющей самогон на природе, меня очень быстро выпиздили. Настолько быстро, что меня никто и увидеть не успел. Возможно, оно и к лучшему. Юношеские угри и фиолетовые тени на моих веках только оттеняли моё несуществующее обаяние, и не способствовали сохранению психического здоровья окружающих.

Мне было шестнадцать. И у меня был дед-инвалид. А у деда были шесть соток в ахуительных ебенях, выданные деду государством за патриотизм и веру в социалистические идеалы.
Мне было шестнадцать. И я по три месяца в году проводила у деда на даче, окучивая картошку, собирая облепиху, и заливая норы медведок раствором стирального порошка. Друзей на даче у меня почти не было. Не считая хромой девочки Кати, которая страдала повышенной волосатостью в районе линии бикини, из-за чего тоже не пользовалась спросом у дачного бомонда в телогрейках, и подружки Маринки. Маринка, в отличии от меня, была красавицей брюнеткой, с длинными ногами, огромными глазами, восхитительными формами, и конечно же не девственницей. И это не я с ней дружила, а она – со мной. И исключительно в целях подчёркивания своей красоты моей лысиной.
Моё присутствие Маринке требовалось не чаще одного раза в неделю, и поэтому моим основным досугом оставались охота на медведок и выслушивание Катиных жалоб на повышенную волосатость.
В разгар очередного сезона охоты на огородного вредителя, скрипнула калитка, и в моих владениях появилась Маринка.
На Маринке были небесно-голубая футболка, кожаная юбка, и яхонтовые бусы.
А на мне - дедушкины семейные трусы, адаптированные для охоты на медведок, дедушкины же штиблеты, один из которых был адаптирован под дедушкин протез ноги, и заправленная в трусы бабушкина бордовая кофта с пуговицами-помпонами.
В руке у меня была лейка с умертвляющим аццким раствором.
- Привет. – Сказала Маринка, и оглядела мой вечерний туалет.
- Здравствуй, Марина. – Поздоровался с Маринкой мой дедушка, выходя из туалета. – Какой хороший вечер.
- Неплохой.- Согласилась Маринка. – Юрий Николаевич, а можно Лиде со мной погулять сегодня вечером?
- Отчего ж нельзя? – Вопросом на вопрос ответил дедушка. – Пусть идёт. Главное, чтобы не курила. А то костылём отпизжу. Я старый солдат, и не знаю слов любви.
Курить я тогда только начинала, причём, через силу. Организм упорно сопротивлялся и блевал, но я была настойчива. Последняя спизженная у деда папиросина «Дымок» была мною выкурена позавчера без особо серьёзных последствий. Разве что голова закружилась, и я смачно наебнулась на шоссе, и оцарапала нос.
- Что вы, Юрий Николаич? – Возмутилась Маринка, почти искренне, - Да разве ж мы изверги какие?
- Мы? – тут же метнул взгляд на костыль дед-ветеран. – Кто это – мы?
- Мы – это я, Лида, и двое очень приличных молодых людей с соседних дач.
- Это с каких дач? – Прищурился дед, и стал подбираться к костылю. – Уж не с люберецких ли?
Ребят с люберецких дач в нашем посёлке не любили. Вернее, не любили их в основном деды-ветераны. Те из них, чьи дети имели неосторожность ощастливить их внучками, а не внуками-богатырями. Наши с Маринкой деды были как раз из этого мрачного готического сообщества. Зато этих самых люберецких мальчиков очень любили мы с Маринкой. Маринка даже взаимно. А я обычно из кустов, на расстоянии. Особенно я любила мальчика Дениса, который меня, в свою очередь, активно ненавидел. Чуть меньше чем Дениса, я любила мальчика Гришу. Потому что он был весёлый, и никогда не давал мне подсрачников, со словами: «Пшла нахуй отсюда, уёбище». Отсюда я сделала вывод, что Грише я нравлюсь.
- Какие люберецкие?! – Ещё более искренне возмутилась Маринка. – Наши мальчики, московские. С «Таксистов».
«Таксисты» - дачный посёлок, состоящих из участков, выданных государством работникам шестого таксопарка был щедр на мальчиков-задротов навроде меня, но готическому сообществу дедов-ветеранов он не казался опасной территорией. Мой дед расслабился, и отвёл глаза от карающего костыля.
- С «таксистов» говоришь? Тогда пусть идёт. Только чтоб ровно в двенадцать была дома. Марина, с тебя лично спрошу, учти.
Беглый взгляд на дедов костыль заставил Маринку слегка вздрогнуть, но она всё равно уверенно пообещала:
- Даю честное комсомольское слово, Юрий Николаич! Дома будет к двенадцати, как Золушка.
- Пиздаболка, - шепнула я Маринке, когда мы с ней поднимались в мою комнату на втором этаже, - ты никогда не была комсомолкой.
- Ну и что? – Отмахнулась подруга. – Зато дед твой расслабился.
- А куда мы идём, кстати? – поинтересовалась я, ожесточённо размазывая жидкие фиолетовые тени под бровями.
- К Гришке и Максу.
- К Гришке?! – Моё сердце заколотилось, и я добавила теней ещё и под глаза.
- Да. Гришка, кстати, про тебя спрашивал.
Меня переполнили возбуждение и радость, поэтому я дополнительно размазала тени по щекам. Прыщи стали блестеть гораздо гламурнее чем раньше.
- А что говорил? – Теперь помада. Сиреневая помада с запахом гуталина. Купленная в привокзальном ларьке за тридцать рублей.
- Ну… - Маринка сидела на моей кровати, накручивая на палец прядь роскошных волос, - Спрашивал, придёшь ли ты…
- Приду, приду, Гриша… - Как мантру шептала я под нос, старательно маскируя свои проплешины клочками оставшихся волос. – Уже иду, Гришаня…
Мамина кофта с цветами, и джинсы с подпалиной на жопе, в форме подошвы утюга довершили мой сказочный образ.
- Идём же скорее! – Потянула я Маринку за руку, - Идём!
И мы пошли.
Темнело.
Возле сторожки сидела коалиция готических дедов, которая плюнула нам с Маринкой в спины, но попала почему-то только в меня.
Молча мы прошли мимо них, не здороваясь, вышли на шоссе, и зашагали в сторону люберецких дач. Я сильно волновалась:
- Марин, как я выгляжу?
- Хорошо. Очень великолепно. – Отвечала, не оборачиваясь, Маринка. – Гришка с ума сойдёт.
Вот в этом я даже не сомневалась.
Тем временем стемнело ещё больше. Поэтому я шла и радовалась ещё сильнее.
Макса и Гришку мы обнаружили у ворот.
- Привет, девчонки! – Сказал Гриша, и ущипнул меня за жопу.
Я зарделась, и нервно почесала свою плешку.
- Мы тут тему пробили, насчёт посидеть комфортно. – Важно сказал Максим, и выразительно показал Маринке гандон.
- Ахуенное место, девчонки! – Поддакнул Гриша, и тоже невзначай уронил в пыль гандон «Неваляшка».
Тут у меня сразу зачесались разом все плешки на голове, и усилилось потоотделение. «Неужто выебут?!» - пронеслось вихрем в голове. Я робко посмотрела на Гришу, и тоненько икнула.
- Пойдём, Лидок-пупок. - Развратно улыбнулся Гришаня, по-хозяйски приобнял меня, и тут же вляпался рукавом в плевок готической коалиции. – Тьфу ты, блять.
И мы пошли.
Ахуенным комфотным местом оказался какой-то сарай с чердаком, где на первом этаже топил печку дед-сторож, а на втором за каким-то хуем сушилось сено. Нахуя, спрашивается, деду сено? Лошадей он не держал, а кролики с такого количества обосруться.
Наши рыцари, подталкивая нас с Маринкой под сраки, помогли нам вскарабкаться по лестнице, приставленной к стене, и, воровато озираясь, влезли следом.
- Ну что, девчонки, - прошептал в темноте Гриша, - пить будете?
- Будем. – Шёпотом отозвалась Маринка. – Водку?
- Водку. Бери стаканчик, чо стоишь?
Я нащупала в пространстве пластиковый стакан, и тут же храбро выжрала содержимое.
- Молодчага! – Хлопнул меня по плечу Гришаня. – Ещё?
- Да! – Выдохнула я.
- Уважаю. Держи стакан.
И снова я выжрала. И у меня сразу подкосились ноги. Я смачно и неуклюже наебнулась в сено, а сверху на меня приземлился Гриша, который шуршал в темноте гандоном, и тщетно пытался отыскать на моём теле сиськи. Или хотя бы их жалкое подобие.
- Ну, Лида, ебать мои тапки… Ты б ещё скафандр напялила. Где тут у тебя портки твои расстёгиваюцца? – Сопел Гришка, оставив попытки найти в моём организме сиськи, и сосредоточив своё внимание на моём креативном дениме.
- Щас, щас… - Пыхтела я в ответ, торопливо расстёгивая джинсы, и страшно боясь, что Гришка успеет за это время протрезветь и передумать.
В противоположном углу, судя по звукам, уже кто-то кого-то ебал.
- Ну? – Поторопил меня Гриша.
- Ща… - Ответила я, и расстегнула последнюю пуговицу. – Всё!
- А ЭТО КТО ТУТ КУРИТ, БЛЯ?! КОМУ ТУТ ЖОПЫ НАДРАТЬ ХВОРОСТИНОЙ?!
Голос раздался хуй проссышь откуда, и в лицо ударил яркий свет фонаря.
- Одевайся быстрее, дура! – Пихнул меня в бок Гришка, закрыв лицо рукой от света.
- Ах, вы тут ещё и ебстись удумали, паразиты сраные?! На моём сене?! – Взревел голос, и я шестым чувством догадалась, что явка провалена. Это был дед-сторож. – А ну-ка, нахуй пошли отсюда, паскуды голожопые!
Кое-как напялив кофту, заправив её в трусы вместе в тремя килограммами соломы, я, схватив в охапку свои штаны, рванула к окну, и, цепляя жопой занозы, выпихнулась наружу, кубарем скатившись с лестницы.
- Вылезайте, бляди! – Орал где-то за сараем дед, и размахивал фонарём как маяком.
Я спряталась в кусты, где тут же наступила в говно, и быстро влезла в свои джинсы. Через полминуты ко мне присоединился Гришка.
- Где Маринка? – Шепнула я.
- Там остались. Оба. – Коротко ответил Гришка. – Чем тут, блять, так воняет? Обосралась что ли?
- Не, тут говно лежит. Лежало то есть.
- Ясно. Давай, пиздуй-ка ты домой, Лидок-пупок. А я попробую ребят вытащить.
- Откуда вытащить?!
- С чердака, дура. Дед, пидор, лестницу убрал, и дверь заколотил гвоздями.
- А окно?
- И оттуда тоже лестницу унёс, сука. В общем, пиздуй домой, не до тебя щас. И помойся там, что ли… Пасёт как от бомжа.
- Угу… - Шмыгнула носом. – А завтра можно придти?
- Мне похуй. Я завтра всё равно домой, в Люберцы уеду. У меня девушка там скучает.
- А кто ж меня тогда будет… - Я осеклась, и и нервно почесала плешку.
- Что будет? Ебать? Понятия не имею. Попроси Дениса. Хотя, он щас бухать завязал… Тогда не знаю. Не еби мне мозг, Лида. Иди домой.
И я пошла домой.
Я шла, и горько плакала.
Проходя мимо сторожки, меня снова настигла месть готической коалиции, но на фоне пережитого стресса я совсем не обратила на это внимания.
Дома я отмыла кроссовки от говна, а прыщи от макияжа, и заснула в слезах.
А утром я проснулась с твёрдой уверенностью, что я ещё непременно вырасту из гадкого утёнка в прекрасного лебедя, и тогда все эти люберецкие пидорасы поймут, что они были ко мне несправедливы и жестоки. И они ещё будут звонить мне по ночам, и плакать в трубку:
- Мы любим тебя, Мама Стифлера!
А я буду красива как бог, и неприступна как форт Нокс. И конечно же, я не пошлю их нахуй, ибо я буду не только красива и неприступна, а ещё и божественно добра. И совершенно незлопамятна.
Только так.
Всё это обязательно когда-нибудь будет.
Если доживу.

Мама Стифлера