Меню сайта

Статистика

Мини-чат

Форма входа

Друзья сайта

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Анекдотеги
ВованДата: Вторник, 05.08.2008, 00:03 | Сообщение # 46
Варлок
Сообщений: 118
Репутация: 7
Статус: Offline
Ну просто немогу это не написать, я падсталом happy lol Детей вроде в клане нету.

Все перечисленые ниже вопросы это РЕАЛЬНЫЕ вопросы со службы доверия по сексуальным вопросам в интернете, добавлены только ответы.

________________________________________________________________________________
_

Как понять - мужчина кончает в женщину?

Когда поймешь -- будет поздно.

Я БЫ ХАТЕЛ УХНАТЬ ЕСЛИ МАЯ ЗНАКОМАЯ ДЕВСТВИНИТА И ОНА К ТАМУЖИ ИШЁ ЛИЗБИЯНКА ЭТО МОЖЫТ ЕШЁ КАК НИБУТЬ АТРАЗИЦА НА НЕЙ ИЛИ ОНА МОЖЫТ ПОТХВАТИТЬ КАКУИНИБУТЬ БОЛЕЗИНЬ И ВОПШЕ ПАЧИМ ДЕВУШКИ СТАНОВЯТЦА ЛИЗБИЯНКАМИ ЭТО ЧТО ПСИХКА ТАКАЯ

Да. Это явно один из моих будущих пациентов...

Привет!!! Мне 15 лет. Размер моего члена 15 см.

Меня беспокоит то, что мой член горбатый(он выгнутый в правую сторону). Что мне делать? Может это от того, что я дрочу правой рукой?

Подрочи левой, может выпрямится!..

1)скажите это нормально ,когда парень ананирует,мне кажется это как-то безнравственно

2)если у парня все в порядке в плане секса,он тоже ананирует или ему хватает обычного секса

3)почему мой парень ананирует после занятиями сексом,я конечно не уверена делает ли он это,он как только он кончит,он сразу же мне говорит отдохни малыш,хотя я вовсе не удовлетворена,а сам сразу руку под одеяло,ну почему такое происходит?

Появилдось предложение дать девушке адрес нашего китайского друга, но в службе доверия, к сожалению, не высвечивают мыло... :/

здраствуйте!

у меня нет девушки и поэтому я очень часто ананирую. У меня иза этого возникли проблемы. дело даже дошло до того, что я переспал со одним молодым человеком. Скажите пожайлуста как мне избавиться от ананизма и какая у меня ориентация.

спасибо!

Девушки! не дайте появиться еще одному 3.14дорасу!

При половом контакте у моей девушки обильные выделения крови. Что это может быть?

...а ты не пробовал заниматься сексом со своей девушкой когда-нибудь кроме критических дней?

Что такое мие 18 а у меня вместо спермы какая та прозрачная слизь. Прошу прислать оивет на mail !!!!!!!!!!@inbox.ru КАК МОЖНО СКОРЕЕ ПРОШУ ВАС.

Пей меньше, и спирт сочиться перестанет!

Я часто занимаюсь мастурбатцией,и теперь с девушками в постели я быстро кончаю Мне 17 лет.Я слышал что из-за мастурбации может такое происходить.Если прекратить мастурбировать можно ли прекратить быстро кончать.Пожайлуста ответьте мне как можно быстрей!А то я повешусь. Вешайся! Вздрочни только напоследок...

как сделать так чтобы женшина занялась со мной сексом?????????????????????????????????????????????

Вопль измученной души.

Я уже задавл этот вопрос, и он для меня крайне важен.

Можно ли потерять девственность без живого партнёёра, если можно, то как???

Встречный вопрос: а далеко ли кладбище?

Здравствуйте доктор.

У меня на члене белая сыпь. Как сказала мне венеролог это из-за закупоривания сальных желез. На вопрос как избавиться от них, она сказала, что повода для беспокойства нет и избавляться от них не надо. Я ей верю, Но при эрекции они выглядят очень некрасиво. Скажите пожалуйста можно все-таки от них как-нибудь избавиться. Заранее спасибо.

Попробуй "Клерасил"!

Мне 15 лет. И меня задрало дрочить, я уже хочу кого-нибуди отдручить, то-есть заняться сексом!!! Мне так кажется, что кроме умелости моей руки я ничего нового не приабрету.

Когда я уже буду трахаться с кем нибудь?

Рукавички купить?

ГОГА (Москва)

Мне уже 7 лет, а член ещё не встаёт, что делать?

Бэз каммэнтариэв.

Стоит ли заниматься сексом во время менструаций?

А если хочет ВАЩЕ КАК!!!!! Какие методы удовлетворения стоит применять в данной ситуации!!!

Обратись к парню с рукавицей...

Здраствуйте! Меня всегда мучает неудобство моего члена. Например, при возбуждении члена, когда я нахожусь в общественном месте, волосы на машонке мешают члену и режут его, очень неприятно. Или в возбуждённом состоянии члена тяжело пописать, так как приходиться искривляться из-за неупругого вертикального положения. Как же заниматься сексом при такой неупругости члена и неизгибаемости?

А ты ссы вниз головой и скажи спасибо, что в спиральку не закручивается.

1. У меня есть подруга. Она мне нравится и я ей нравлюсь. Как научиться целоваться?

2. Как можно узнать, хочет ли девушка вступить в половой контакт или же поцеловаться?

3. Как можно узнать, когда занимаешься сексом, куда нужно продвигать свой член? Что такое клитр и др.?

4. У меня "еврейский" член. То есть обрезали его... Как я могу дрочить??

Тут и сказать нечего.

Можно заниматься какими - нибудь другими методами занятия секса. Ага. Лишить девственности под ногтями.

Добрый день, уважаемые ! Для вас прозвучит такой вопрос: "Возможно-ли лишить девушку девственности (указательным пальцем), и как глубоко до плевы войдёт палец "

А че, членом не получается?

Я еще никогда не занимался сексом с девственицами, и я не знаю как мне это сделать.

Друзья говорят что делать это членом сложно и советуют двумя пальцами. Но я не хочу оказаться идиотом перед девушкой.

ЧТО ДЕЛАТЬ?!

...и кто виноват?..

Мне уже 15 лет, у меня сформировавшаяся грудь.

А сосков нет. Почему? Подскажите.

Радиация незаметна, но очень всепроникающа и вредна...

когда я схожу в туалет у меня головка члена оголяется а если не схожу то она чуть чуть не оголяется

Ходи в туалет чаще!

Я люблю 8 летнюю девочку, а мне 16.

Педофилия процветает...

У меня после того как кончу возникает легкое покалывание в яичках, это из-за варикацелей?

Это че за ланцепупа такая?

Как целоваться взасос ?

Попробуй для начала высасывать помидоры.

какой длины должен бить член что-бы порвать целку тёлке

Когда почувствуешь ее гланды -- значит, в самый раз.

У меня на яичках и на члене появилисб белые шарики, похожие на угри они есть также на месте вырастания волос на яичках. Когда их давишь, то выходит белая масса, похожая на гной (как угрь). Дело в том, что у меня много угрей и на лице и на спине и на руках. Ещё хотел сказать, что эти шарики твёрдые на ощуп.Однажды 1 угрь созрел я его выдавил, но он появился опять! Половых контактов я не име л такчто это не венирическое заболеваие! Подскажите что это и как от этого избавиться!

Подмываться не пробовал? Говорят, помогает...

Здравствуйте, пожалуйста ответьте на мой вопрос 0т 19 октября насчет 5 минут и размера члена

И отвечайте, пожалуйста, от забора и до обеда.

Как вы думаете,насколько больно в первый раз?

Можно ли потерять сознание? Если да, то при каких обстоятельствах?Говорят,что с призервативом больнее.

Это правда?Можно ли пользоваться призервативом в первый раз?

Ага. Сознание потерять можно, забиться в корчах эпилепсии и захлебнуться пеной изо рта. А еще недержание кала может быть.

Когда я дрочу у меня совсем непоявляется смазки.Что мне делать?

Для начала напиши, какого ты пола...

не чё если у меня берут в рот каждый день и в конце я дрочу не чего не будет

Сметри, пацан. Не отстреляешься.

мне приятно трогать свой клитор это ничего

Нич-чо, с пивком попрет!

Мне 16 лет,я часто занимался онанизмом и со временем начал чувствовать,что член стал немного вяленьким (мой член 18 сантим. в возбужденном состоянии). Что надо сделать, чтобы все встало в норму!!!

И пошел он он искать цветочек вяленькой...

здраствуйте, несколько месяцев назад я написал тут вопрос касающегося искревленного члена и фимоза.

хочется сказать всем парням с кривым членом что беспокоится по этому поводу (*если конечно не искревлен на 90 градусов) нечего как мне сам сказал это доктор *( и не стоит их боятся, они помогают)

Прежде чем будешь будешь вещать кривочленной аудитории, влезь на трибуну...

Я хочу трахнуть свою училку по математике, поможет ли это мне здать экзамен?

просто Гы.

меня такой вопрос. Моя девушка, когда мы занимаемся сексом, не разрешает чтобы я глубоко вставлял свой член. Говорит что ей больно. Хотя у меня и не большой член!!! И, кстати, раньше, с более большим членом (её бывший парень) в неё вставлял до упора и у неё ничего не болело. Ей 18 лет. Может там появилась эррозия или он что-то нарушил там ей (такое может быть?).

А главное -- скаким возмущением парень отрицает, что у него большой член!

очень интересно влияет ли синтез корпускулярно-дуализированной аминокислоты на распад токсикохимических соединений в основе которых содержится отягощенный серонатриевый три-бутил-мезо радон. Этот вопрос задала мне моя девушка в то время когда мы занимались сексом. К чему бы это??????? И если вас не затруднит пожалуйста ответте мне на этот вопрос

C точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что всё вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.

моя телка очень сильно орет когда мы занимаемся сексом. От этого даже просыпается моя глухая бабка. И потом начинает возмущатся

Че делать чтобы подруга не кричала????

Прекрати истязать девушку раскаленными прутьями по методу авторства маркиза де Сада и возьми бабку третьей, чтоб не скучала.

Меня мучает один вопрос. Правда ли что СЛОНЫ спят СТОЯ?????????????

...а ленивцы е**тся на боку?

какой член нужен девочке,чтобы получить оргазм

Член в первую очередь нужен тебе, остолоп.

манструбации

Я хочу трахнуть женщину 35-45 лет. Желающие обращайтесь по телефону:*65-71-22

А скидки постоянным клиентам предусмотрены?

Мои друзья уже все перетрахолись и уних на члене обнажонная головка этопатому что они трахолись без гондона а я с гондоном и уменя такого нету а когда япопробовал без у меня ничего не получилось "почему"

Я понимаю -- трахаются с представителями своего пола. С самим собой. С животными, наконец. Но с гондоном...

кок мна избавится от анонизма

Аналогично: КАК МНЕ БРОСИТЬ КУРИТЬ?!

Андрей (Краснодар)

Вы хотите сказать что я должен показать 2 женщинам-хирургам мой член??? по-моему в полеклинике может найтись более подходящий врач(повторяю андролога нет)

Ну и чего ты боишься? Приди, вывали на стол (столешницу не сломай) и осчастливь прекрасных дам/не дам/дам, но не вам.

А если есть собственную сперму, ничего плохого не будет??? А то мой парень это делает...

Бомж-пакеты есть. Растворимые супы и пюре тоже. Но сперму в брикетах еще не изобрели. Поздравляю, ты делаешь успехи. Удачи в этой нелегкой сугубо научной работе.

Подскажите , как повысить потенцию...ато мне всего 17, а уже хреново стоит.

Зато как крутится!

Здравствуйте! Я очень люблю заниматься сексом с женщинами(а мне всего 16)

УДИВИИИИИТЕЛЬНЫЙ ФАКТ! Да, то, что шестнадцатилетний пацан любит секс с женщинами -- нечто небывалое и очень редко встречающееся в природе заболевание. лечись, малыш. Пойди и трахни свою собаку.

головка моего члена открывается чуть чуть не догонца

ну догоняй, что ли...

Дальше следуют два вопроса, которые лучше дать в паре:

1) Здравствуйте!Как можно увеличить половой член! Препораты там посоветуйте, средства всякие если есть такие!Заранее благодарен!

2) Здравствуйте.

У меня такая проблема мой член в длину 19 см а в ширину 7.5,и мне очень не удобно когда у меня эрекция..мне простоне приятно инекотрые людт это замечают это, из за таких размеров,а еще от меня не давно ушла девушка,потому что ей больно заниматься со мной сексом,скажите пожалуйста как мне уменьшить свой член,просто акакие меры безболезненные существуют?

У кого чего болит... :/

мне 15 лет могу ли я воспользоваться услугами проститутки не откажет мне в таком возрасте деньги у меня есть

Главное -- чтобы член был (у тебя, а не у проститутки), а то она испугается страшного клейма профнепригодности.

Когда я щёлкаю семечки, я кончаю по несколько литров спермы!!!

Скажите мне: я идиот, или мне надо перестать есть семечки?

Пацан, попробуй грецкие орехи -- польется в три струи! (Самое забавное, что это вопрос мы прочли, энергично лузгая семки. Появилась идея сбегать за тазиком для спермы, чтоб не забрызгать пол, а потом сдать ее в медучреждение за деньги -- потому что стипуха у нас маленькая, да и демография в стране оставляет желать лучшего).

Здравствуйте!У меня такая проблема : у меня есть девушка мы и любим и т.д. но когда дело доходит до постели , мы этого хотим , но блин мой член не влазит в ее влагалище!

Мне и её по 17 лет!

... трахают? И вообще, удостоверься, что ты трахаешь именно с девушкой, а если это все-таки девушка, то проверь, не в ухо ли ты ей лезешь?

Здравствуйте! Я слышал, что если носить не семейные трусы, а плавки, то член искревляется и с ним происходит всякая лабуда. Это правда? А то я ношу только плавки, и правда у меня член искревлён.

По ходу чтения постоянно приходишь к выводу, что у нас в России три беды: кривой член, дураки и дороги.

Я хочу трахнуть тёлку. Чё мне делать? Я смотрю порнуху и дрочу на монитор.

Ты просто не протирай монитор, порнуху сквозь кончу не видно, вот и дрочить не захочется. И скажи спасибо, что монитор кончу обратно не отплевывает!

здраствуйте скажите пожалуйста можно через онанизм заболеть спидом,вич и ещё вредно ли онанировать

Ты еще спроси, можно ли таким образом забеременеть.

Я лично знаю парня, у которого член размером около 5-7 сантиметров, а ему уже 23 года.

А вы откуда знаете?!

ну почему все парни так хотят секса,я конечно,понимаю...что все ето природа,но почему она не могут любить сердцем???

Да потому что на сердце презерватив не натянешь, дура!

Мне 14 лет. В сексуальные отношения я ещё не вступала, а следовательно – девстенница.

Логика железная.

Скажите, пожалуйста, мы с моей девушкой с целью возбудиться раздеваемся до гола и "вибрируем, кувыркаемся" под одеялом. Мне 14, а ей 12 будет в декабре. Менстурации у нее еще не было. Сегодня я после "КАЙФА" случайно кончил на нее (то ли в мочеиспускательный канал, то ли в половые губы).

Это ж какой надо иметь прицел, чтоб кончить девушке точно в мочеиспускательный канал! Или какой надо иметь канал...

У меня на члене растут волосы и ещё какие то пупырошки откуда они растут, это нормально?

Старая шерсть клочьями вылазит, а нвая растет гладкая, шелковистая -- чистый каракуль!

подскажите пожалуйста уменя волосы растут и на лобке и на яйцах но они почемуто не жесткие не толстые не грубые.а у друга жесткие.почему так или чтото невпорядке со мной .

Он проводит рукой по волосам... А ТАМ ПЕРХОТЬ!!!

У меня появились прыщи на машонке(белые).

Удивитльно! Почему-то у всех нормальных людей серо-буро-козявчатые в пупырчатый цветочек!

Мне 14. Идёт половое созревание. Вокруг члена - обширное оволоснение...

Но не побоюсь этого слова в попе тоже волосы растут!

Это нормально?

И в промежутке между задом и членом тоже полоса волос!

Зато жопа зимой не замерзнет. Цитируя Шарика -- "я теперь могу зимой на снегу спать".

Как морально повзрослеть на 4 года, если мне 17?

Тупой вопрос. Бз комментариев.

У моего партнера член наклонен (или искривлен) в одну сторону. До просмотра этого сайта ни у меня, ни у него и мысли не было, что это ненормально, а просмотрев Ваши ответы, хочется показать этот член врачу.

Девушка-эксгибиционистка. Но за неимением своего члена решила демонстрировать болт своего парня. Браво.

Можете написато как влияет на организм протеин , метан ,керотин.

...тринитроглицерин?

Может ли от ушиба паха что-нибуть с членом или яйцами произойти????? Просто у меня одно яйцо как бы все внутри в венах??

У кого член в волосах, а у кого и яйца в венах...

У меня иногда сильно яицки чесаться наинают...в чём проблема?

Во вшах.

КАК СДЕЛАТЬ ВОЛОСЫ НА ЛОБКЕ МЯГКИМИ?

Отсылаем к комментариям про каракуль.

када я ананирую я напрягаю ноги чтоб достич быстрого аргазма.Может это послужить причиНОЙ БЫСТРОГО КОНЦА В СЕКСЕ?пРИВЫЧКИ К БЫСТРОЙ КОНЧИНЕ МОЖЕТ ВЫЗВАТЬ?

Привычка к быстрой кончине -- это что-то новенькое. Повторяем вопрос: а далеко ли до кладбища?

Как она отсасывает то у мертвого встанет...

См коммент выше. Минет с трупом, наверное, очень захватывает.

у меня вопрос про зоофилию.я занимаюсь этим со своей собакой (ротвелер)..по4ему говорят 4то зоофилия- ненормальное явление.??? мы же тоже в каком-то смысле животные. темболее мы оба получаем удовольствие.

А у тебя кобель или сука? Может, ты еще и голубой?

Мой член в возбужденном состоянии 18 см. Толстый, не кривой и не больной. А на головке очень сексуальное пятнышко радом с уздечкой, девки балдеют!

НУ ХОТЬ У КОГО-ТО В ЭТОЙ СТРАНЕ НОРМАЛЬНЫЙ ЧЛЕН!!!

kaк называется когда вставляют под кожу члена дорогие камушки

Ты попробуй на нем еще ногти нарастить.

Здравствуйте. Ответьте пожалуйста на вопрос почему у меня одно яичко всё время вверху а другое внизу.

Сними яйца с весов и ходи нормально.

На одной вечеринке я встретил одну девчонку. Она была пьяна, как ,кстати, и я. Короче, мы занялись "этим". Потом я узнал, что она переспала ещё с пятью моими знакомыми. Я очень испугался, и, когда пришел домой, обильно смочил головку члена одеколоном. Он весь покраснел, распух, мне ОООчень больно писать уже три дня!!! Подскажите что мне теперь делать??? вдруг я стану импотентом? он ни разу ещё не "встал" а только болит и покрылся какой-то сыпью!!! Только не посылайте меня к врачу, я всё равно не пойду! Помогите пожалуйста!!!

А супер-клеем смазывать не пробовал?

БОЛЬШОЕ СПАСИБО ВАМ, ЗА ВАШ НЕПОСИЛЬНЫЙ ТРУД!!!!!!

Мда. На такие вопросы отвечать -- это и правда непосильный труд.

Короче, читая все эти перлы, постепенно приъходишь к выводу, что основная проблема данного контингента -- кривой, прыщавый и волосатый член. :/

Куда мы катимся...


 
PanikerДата: Вторник, 05.08.2008, 14:32 | Сообщение # 47
Капитан[FF]
Сообщений: 156
Репутация: 5
Статус: Offline
happy ^_^ happy Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!! ВОВАН ну ты зажег)))))))
Падсталом))))))))) happy ^_^ happy СУПЕР ЗАЧЕТ!!!
Пишиисчо!!!


Зам. пом.пом. по трам-пам-пам клана =)
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим!

Сообщение отредактировал Paniker - Вторник, 05.08.2008, 14:33
 
ВованДата: Вторник, 05.08.2008, 15:17 | Сообщение # 48
Варлок
Сообщений: 118
Репутация: 7
Статус: Offline
Учитесь, грешники!
Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

> > салоны красоты в Москве:
> >
> > "Стикс"
> >
> > (Стикс в греческой мифологии - это "река смерти")
> >
> > Есть салон красоты
> >
> > "Мумия"
> >
> > И есть салон красоты
> >
> > "Какаду"
> >
> > * * *
> > Дискотека
> >
> > "Апопакалипсис"
> >
> > Причем написано, как вы видите, с ошибкой.
> >
> >
> > * * *
> > Магазин одежды для детей и матерей
> > "Гиппопотам"
> >
> > * * *
> > Интим-салон
> >
> > "Буратино"
> >
> > * * *
> > В Петербурге хрен почему-то называется
> >
> > "Дядя Ваня"
> >
> > За что так дядю Ваню?
> >
> > * * *
> > В Воронеже магазин для беременных женщин называется "Медея"
> >
> > Очевидно, хозяева не знают, что Медея задушила своих детей.
> >
> > * * *
> > Обувной бутик в Петербурге
> > "Русалочка"
> > Это ж какое надо иметь образование, чтобы не знать, что не было у
> > русалочки ног. Или там продаются только ласты?
> >
> > * * *
> > В Питере кафе, где готовят курицу на гриле, назвали "Жанна дАрк"
> >
> > * * *
> > Турбюро в Москве
> > "Иван Сусанин"
> > Похоже тур оформляют только в одну сторону. Без возвращения.
> >
> >
> > * * *
> > Банк "Титаник"
> > Вряд ли кто-то понесет деньги в этот банк.
> >
> > * * *
> > В Риге магазин мужской моды называется "Квазимодо"
> > Представьте себе такой диалог:
> > - У тебя от кого пиджак?
> > - От "Квазимодо"!
> >
> > * * *
> > Несколько не по себе бывает, когда русскими буквами пишут
иностранные
> > названия. Например, я не могу пользоваться зубной пастой, которая
> > называется "ГЛИСТЕР"
> > Или кремом под названием
> > "КАЛОДЕРМА"
> > Какая-то удвоенная гадость.
> >
> > А при входе в один из ресторанов висела реклама, на которой был
> > нарисован Микки-Маус, показывающий рукой на вход, и было написано
> > по-английски "Go, Mick". Потом в Москве Мэрия издала указ,
согласно
> > которому вся реклама должна быть по-русски. То же самое написали
>русскими буквами "ГО МИК".
> >
> > А зачем туалетным бумагам даются названия? Неужели тогда она
больше
> > раскупается?
> > В Воронеже туалетная бумага называется нежно "ПУШОК"
> > В Москве продается туалетная бумага под названием "ДУМА"
> > Однажды мне прислали туалетную бумагу по почте с явно
лингвистическим
> > названием "СИРЕНЬ"
> > На Украине выпустили туалетную бумагу под названием:
> > "КОХАВИНКА"
> > И под названием - слоган:
> > УКРАСИТ ЛЮБОЕ МЕСТО!
> >
> > * * *
> > Только в России могли назвать водку
> > "СУДЬБА"
> > Безусловно, лучше водки для русского мужика не придумаешь!
> >
> > * * *
> > В Питере есть сеть ресторанов; все называются "ЖИЛИ-БЫЛИ"
> > Видимо, о тех, кто там уже поел.
> >
> > * * *
> > Инвестиционная компания
> > "МИР ФАНТАЗИЙ"
> >
> > * * *
> > Кафе в Крыму для водителей-дальнобойщиков "В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ"
> >
> > * * *
> > Магазин сантехники в Петербурге
> > "МОЛЧАЛИВЫЙ ДРУГ"
> >
> > * * *
> > Детские конфеты
> > "ЛИЗУН-СОСУН"
> > (Неудобно даже фантик показывать ребенку)
>
> >
> > * * *
> > Копировальный салон "Бюро размножений"
>
> >
> > * * *
> > Казино "Саранча"
> >
> > * * *
> > В Москве обувной магазин "Обувные галлюцинации".
> >
> > * * *
> > В Подмосковье магазин для охотников "Зверье мое".
> >
> > * * *
> > В студенческой столовой в меню котлета называется "Мираж"
> >
> > * * *
> > Лекарственный препарат "Глюколайф"
> >
> > * * *
> > Название шампанского "Удовольствие без конца"
> >
> > * * *
> > В Московском клубе "Монолит" десерт называется "Монолит".
> >
> > * * *
> > В городе Орске, где есть цементный завод, в рабочей столовой
закуска
> > называется "Цемент".
> >
> > * * *
> > Духи "ЗАПАХИ ДЕТСТВА"
> >
> > * * *
> > Если бы проводился конкурс среди этих названий, я бы так
распределил
>места:
> > Третье место за безукоризненную честность я бы дал хозяевам
> > автозаправки, которые свое предприятие назвали "ВОДОЛЕЙ"
> >
> > * * *
> > Второе место, безусловно, заслужила бы риэлторская контора в
> > Днепропетровске. Она расположилась в подвале, а назвала себя
"ЭВЕРЕСТ"
> > Внизу под названием в скобках: "Кто к нам в ЭВЕРЕСТ, спускайтесь
вниз".
> > Я бы еще дал и специальный приз этой компании за единственный
Эверест,
> > на который надо спускаться.
> >
> > * * *
> > Ну а первое место, я думаю, вы со мной согласитесь, дорогие
читатели,
> > надо присудить петербургскому предприятию, чьи хозяева Анисимов и
> > Устинов. Они, наверное, долго думали, как посолиднее придумать
> > название своему предприятию и ничего лучше не придумали, чем
назвать
> > его первыми слогами своих фамилий -"АНУС"
> > Даже неудобно их спрашивать: "Где вы, ребята, работаете?".


 
ВованДата: Вторник, 05.08.2008, 20:13 | Сообщение # 49
Варлок
Сообщений: 118
Репутация: 7
Статус: Offline
Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода.

Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

Прикрепления: 8696522.jpg (50.2 Kb)


 
ВованДата: Вторник, 05.08.2008, 21:15 | Сообщение # 50
Варлок
Сообщений: 118
Репутация: 7
Статус: Offline
Еду я с другом в гости, едем на мотоцикле. Я, собственно, за рулем, друг в люльке. Едем по дороге в направлении места проживания наших друзей, которые нас и пригласили. На нашем пути предстает ГАИшник и просит нас остановиться. Я останавливаюсь. ГАИшник - суровый усатый, но добрый дядька, начинает нас журить.
- Штож вы так?
- Как?
- На мотоцикле едите, и без шлема? Нарушаете.
- Простите, забыли, вот как раз возвращаемся, что бы надеть.
- Ну ладно, на первый раз прощаю, с документами вроде все нормально, но в другой раз увижу, накажу!
- Спасибо, в следующий раз обязательно наденем!
Ну и отпустил он нас, ехать оставалось не далеко, и доехали мы без преключений.
Посидели в гостях, друг выпил немножко, а я так, покушал. Друзья у нас молодые родители, по этому засиживаться не стали, решили ехать назад. Начили собираться, и тут друг увидел старый мячик, такой резиновый, оранжевого цвета, валялся он гдето вдалике под кроватью, был видимо рваный, потому как сдувшийся. Друг и говорит:
- Дайте его нам?
- Зачем? - уже спрашиваю я.
- Давай его попалам разрежем и на головы наденем, вместо шлема, издали похоже и нормально, а то назад еще ехать, а кругом ГАИшники стоят.
- Давай - разумная мысль, подумал я.

Разрезали, надели на головы и в таком виде поехали. Мяч оранжевый, издали не отличить от шлема.
Едем. Вдруг поднялся встречный ветер и у меня с головы слетел воображаемый шлем, потому как руки заняты и удержать его не успел, а вот друг удержал. И как раз через пол километра останавливает нас наш знакомый ГАИшник. Узнал, подходит ко мне и говорит:
- Ну што ж ты? Опять без шлема? Друг твой, видишь, одел! А ты нет. А знаешь, что из-за отсутствия шлема, даже при незначительной аварии можно погибнуть! Упадешь ты на дороге, и задавит тебя встречная машина, потому как не заметит, а настоящий шлем отрожает свет от фар проезжающих мимо транспортных средств и других освещающих предметов. А самое главное - шлем выдерживает удар силой не менее четырехсот килограмм!
И в подтверждении своих слов, ГАИшник, со всего маху, бьет своей палкой сидящего рядом друга по шлему (как он думал).

НОКАУТ!

Вобщем читайте. Может че еще найду веселенького. wink


 
X-transДата: Вторник, 05.08.2008, 22:19 | Сообщение # 51
Капитан[FF]
Сообщений: 90
Репутация: 2
Статус: Offline
спасибо smile теперь надо свободное времечко уделить э
тому разделу))


Осмысливая смысл смысла есть смысл помыслить о не мыслемом.

 
PanikerДата: Среда, 06.08.2008, 13:58 | Сообщение # 52
Капитан[FF]
Сообщений: 156
Репутация: 5
Статус: Offline
Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец
с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить
тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно -
кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она
итальянка
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели @бу и не знал что за ней еще и ухаживать
надо!

***

После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкойвозвращаются домой и происходит диалог:
Д: -А у тети Вали будет ребенок?
М: -ДА
Д: -А где он сейчас у нее?
М: -Ну... В животике.
Минутная пауза...
Д: -Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы,то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

***

- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

***

- Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину
голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
- Вообще-то мужчин берут голыми ногами...

***

Зять тестю:
- Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочере? Ведь
я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так
почему?
- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.

***

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили,пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька,ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум,наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать осексе или говорить?

***

Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала,
хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша
заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре
каждый из нас тр@хнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе
в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики... на заправку!

***

Приходит депутат домой..... в два часа ночи..... бухой.... в стельку.....
Бухнулся в коридоре на ковер и сидит икает..... Прибежала жена...:
- Дорогой!!!! Тебе плохо????
- Ща блевану.....
- Погоди! У нас же персицкие ковры.... ща за тазиком сгоняю.....
Возвращается с тазиком, а он уже не икает... Сидит довольный такой....
- Тебе легче???? Дорогой!!!!
- Нет! Приоритеты поменялись..... Я ОБОSРАЛСЯ!!!!

***

- Говорят, девушки ушами любят.
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

***

- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа.
- А я муж и есть...

***

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.

***

Приходит мама с родительского собрания и говорит сыну:
- Ты драчун и будешь наказан!
Сын бормочет:
- А у папы наоборот - он наказан и поэтому он дрочит.

***

Лев собрал всех зверей и говорит: я скоро умру, и царем зверей станет тот, кто перепрыгнет во-он тот овраг. Первым прыгнул тигр упал вниз, насмерть разбился. Следом за ним баран. Тоже не долетел. Даже свинья пыталась...
И вот подошла мышь. Все с напряжением смотрят: мышка готовилась, готовилась, и вдруг как прыгнет!!!
Говорят звери мышке: теперь ты царица зверей и как царица что-нибудь нам кажи.
- Ва-а-первых Я царица зверей, а во вторых - КТО МЕНЯ ПНУЛ !?!

***

Заика в магазине:
- С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч- черная ик-к-ра?
- Нет. А о красной и не заикайтесь.

***

Короче, собрался мужик на рыбалку, говорит жене: Я, блин, на рыбалку иду.
Завтра по любому. И никаких гвоздей, соскучился я по рыбалке.
А жена ему в ответ: Я те знаю, старый черт, ишь, чо выдумал, на рыбалку.
Опять в три часа ночи притащися в дребадан пьяный. Ты, мне сказки про рыбалку не рассказывай.
Мужик: Ну ты баба ваще с ума сбрендила. Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить.
Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, манатки собрал и уехал.
Три часа следующей ночи. Стук в дверь. Жена встает и идет открывать.
На пороге еле стоит мужик. В дребадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец: Ууу, сстерва, накаркала!


Зам. пом.пом. по трам-пам-пам клана =)
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим!

Сообщение отредактировал Paniker - Среда, 06.08.2008, 13:59
 
ВованДата: Среда, 06.08.2008, 14:49 | Сообщение # 53
Варлок
Сообщений: 118
Репутация: 7
Статус: Offline
happy lol Завтра свободный день от кача, так что че нить поищю веселого.

 
PanikerДата: Среда, 06.08.2008, 16:03 | Сообщение # 54
Капитан[FF]
Сообщений: 156
Репутация: 5
Статус: Offline
В неположенном месте стоит потрепанный "Форд". Подходит полицейский.
- Это ваша машина?
- Моя.
- 100 франков.
- Прибавьте еще 50 и можете забирать, - подумав, отвечает водитель

***

Code
Прикрепления: 4105036.jpg (52.0 Kb)


Зам. пом.пом. по трам-пам-пам клана =)
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим!

Сообщение отредактировал Paniker - Среда, 06.08.2008, 16:04
 
PanikerДата: Пятница, 08.08.2008, 16:07 | Сообщение # 55
Капитан[FF]
Сообщений: 156
Репутация: 5
Статус: Offline
С "Фишек"... рыдал lol
Code

Code

Code

Code

Code
Прикрепления: 1367414.jpg (91.5 Kb) · 0145674.jpg (89.0 Kb) · 7944440.jpg (86.8 Kb) · 9176712.jpg (78.2 Kb) · 3700528.jpg (41.3 Kb)


Зам. пом.пом. по трам-пам-пам клана =)
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим!

Сообщение отредактировал Paniker - Пятница, 08.08.2008, 16:14
 
PanikerДата: Пятница, 08.08.2008, 16:16 | Сообщение # 56
Капитан[FF]
Сообщений: 156
Репутация: 5
Статус: Offline
Code

Code

Code

Code
Прикрепления: 6992287.jpg (84.6 Kb) · 7693865.jpg (82.1 Kb) · 4653839.jpg (88.1 Kb) · 2618862.jpg (81.9 Kb)


Зам. пом.пом. по трам-пам-пам клана =)
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим!

 
X-transДата: Пятница, 08.08.2008, 17:14 | Сообщение # 57
Капитан[FF]
Сообщений: 90
Репутация: 2
Статус: Offline
картинку с медведем видел гдето в инете)) там продолжение прикольное есть)

Осмысливая смысл смысла есть смысл помыслить о не мыслемом.

 
PanikerДата: Пятница, 08.08.2008, 17:50 | Сообщение # 58
Капитан[FF]
Сообщений: 156
Репутация: 5
Статус: Offline
выкладывай))

Зам. пом.пом. по трам-пам-пам клана =)
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим!

 
X-transДата: Суббота, 09.08.2008, 02:03 | Сообщение # 59
Капитан[FF]
Сообщений: 90
Репутация: 2
Статус: Offline
найду выложу)

Осмысливая смысл смысла есть смысл помыслить о не мыслемом.

 
PanikerДата: Понедельник, 11.08.2008, 13:50 | Сообщение # 60
Капитан[FF]
Сообщений: 156
Репутация: 5
Статус: Offline
Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "ёжык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросаффчег" патаму шта. Учи албанский, сц*ко!

***

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

***

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

***

Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

***

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает
ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан
виски,
в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного
офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так
отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?

***

Экскурсия в зоопарк. Гид:
- Это слон. Живёт в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена-мужу:
- Слышал?!
Муж загрустил. Идут дальше. Гид:
- Это бегемот. Живёт в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена:
- Слышал?!
Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:
- Это северный олень. Живёт в тундре. Половой акт длится 1,5 секунды.
Муж:
- Слышала?! Слышала?!
Жена:
- Дурачок! Посмотри. какие у него РОГА!!

***

Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец Рассказыват, сколько налетал. в каких оперциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких оперциях участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
- ???
- В каких оперциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.

***

Рабинович, скажите. как вам так быстро удалось стать миллионером?
-Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили два грязных яблока, вымыли и продали за четыре цента. Потом купили на них четыре яблока и продали за восемь центов.
-А потом?
-Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство два миллиона!

***

Беременная еврейка пришла к гинекоглогу. Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут!
-Доктоор, что же мне делать?
-Отец ребенка тоже еврей?
-Да.
-В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится сам!

***

Разговор двух подруг:
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- Откуда знаешь?
- Батарейки быстро садятся.

***

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

***

В переполненном автобусе:
Девушка: - Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

***

- Серега, пойдем, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?

***

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ 96"...

***

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

***

Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем.
Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.
- Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?
- Пивко нельзя
- Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим
- В баню нельзя
- Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем
- Ко мне нельзя
- Ну ко мне приходи
- К друзьям нельзя
- Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?
- Жалеть нельзя.

***

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

***

Мужик в баре. Выпил немеримо. Хочет встать ноги не слушаются. Думает все писец, пора домой. Сползает и ползком домой. Потихоньку раздевается, чтоб жена не проснулась, и заползает в постель.
Утром жена:
- Опять сволочь нажрался в пивбаре.
- Откуда ты узнала?
- С утра оттуда твою инвалидную коляску притащили.

***

Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит:
- А вы попробуйте.
- А что такое, вам не понравился?
- Hет, попробуйте, попробуйте.
... Так продолжается около 15 минут.
наконец официант соглашается:
- А где ложка?
- Ага!..

***

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку зае*еним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

***

В пивбаре один дошедщий до кондиции мужик, видимо, решив, что пришло время освежиться, пробирается к выходу, но задевает второго, тоже дошедшего до оной кондиции, мужика, после чего оба оказываются на полу. Восстановив обоюдное равновесие (обхватив друг друга, чтобы не рухнуть снова), первый говорит:
- Иззвините, пожжалуйста. Давайте я приглашу Вас на кружку пива.
Сели, разговорились.
- Ты откуда вощще, родом-то бушь?
- Штат Минисота, город Краузпупер.
- Ух-ты, и я оттуда! А ты где учился?
- В колледже Стервин-Джонс.
- Да ну?! Я тоже! А ты в каком году закончил?
- В 1987..
- Ну, блин! И я тоже!!!
... В это время в бар заходит посетитель и кидает бармену:
- Виски! Ну, что у вас новенького?
Бармен:
- Да, ничего... Вон (кивает в сторону тех двух мужиков)
близнецы Смит опять налакались в стельку...

***

Пьяный случайно сталкивается с косоглазым.
Косой: - Смотри, куда идешь.
Пьяный: - А ты иди, куда смотришь!


Зам. пом.пом. по трам-пам-пам клана =)
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим!

Сообщение отредактировал Paniker - Понедельник, 11.08.2008, 15:07
 
Поиск: